Ja, semester...

... is the shit.

SEMESTER!

Jag har, som kanske meddelats tidigare, semester. 

Efter bravaderna med Anka i Oslo* tog jag bussen till Sverige, närmare bestämt Stockholm. Ja, buss. Jag är snå... ekonomiskt medveten och inbillar mig att sju timmar och femtio minuter på Swebus kan tituleras sightseeing.

Väl framme försökte jag socialisera med min bror. Förgäves. Han hade redan gått förlorad i Virtual Boy, som är... som var ett högteknologiskt underverk 1995.

Whatever. Jag lade mig och böjde starka verb och tog i utav bara helvete. 

Dagen efter, och fem timmar "sightseeing" med Ybuss senare, befann jag mig i min gamla hemstad. Attans sabla järnspikar, vad fint det är här.

Promenadkåtmannen och jag funderade på datorer, universum och allting.

Jag hade inte virus på min dator. Jag hade bara inte installerat Service Pack 1 för Vista. Samt en massa annat jag inte gjort. Inte konstigt att ingenting funkade som det skulle. Inte 1337 nånstans. *p1nz4mT!* 

Kanske dags att börja jobba i bredbandssupporten igen. Eller inte. 

Bah. Där verben och verktygen går in, går h4XX0rsk1llz3n ut. Men så är det ju. Det får väl för bövelen finnas en gräns för hur mycket information som får plats i toppknotan.

Efter sistnämnda nördpalaver drog vi och inspekterade det lokala köpcentret. Och nog kunde man ge sig fasen på att det var någon genant dokusåpa på tv. Folk har inget liv nuförtiden.

Skära pizza med motorsåg? Ja, varför inte. Lite mesig kedja, dock.

"Att stå i en skog en augustinatt, utan måne och stjärnor, och veta att i det svarta ligger lite av det mörker kvar, som låg över världen den första tidens morgon."

Den som kan gissa var det citatet kommer ifrån, vinner fanimej min hand. Och/eller 100 kilo kaffe.

Det är lätt att bli poetisk i den här typen av omgivning. Mitt fyraprocentiga sameblod slog på stora trolltrumman.

För att inte detta ska spåra ur totalt så tänkte jag även informera om att jag hittade min gamla Tamagotchi.

Och livet såg mål och mening!

*Bilder från Oslo kommer så snart  jag gått igenom alla 450 bilder. Hmm.

SEMESTER!

Nu j*vlar är det semester! Och eftersom jag icke kan tilländalöpa att prisa förträffligheten i detta faktum, väljer jag att hålla klaffen eftersom man fort blive less på nämnda, presumtiva kaskad av adjektiv och/eller invektiv, gällande, ja,det fantastiska med semester.

Nu blev det dock en halvt obegriplig ordkaskad ändå. Men det är för att jag har semester och det - mina vänner - är ypperligt, briljant extraordinärt lattjo!

Nu blir det sightseeing med Ankalainen.

Chainsaw massacre!

Det är så fruktansvärt roligt att hålla på med motorsågar.

Då en kund kommer in och frågar efter en "standardkedja", då jävlar, då bryter motorsågsnörden sig lös. "Hur många drivlänkar? Spårbredd? Kedjedelning?", säger jag, för det ska man fanimej veta om man hanterat en motorsåg förut.

Men det vet de aldrig. Hallå, liksom? N00bs? (I och för sig hade jag inte en susning om det här för ett år sen heller, men man lär sig, och jag sågar inte ens. IN YOUR FACE, ni kunder som idiotförklarade mig i början! LOL!)

Oftast har de med sig den gamla kedjan, varpå jag lyser upp; tar fram skjutmåttet, säger: "hmm, 3/8... 1,3? 1,1?", räknar bumper links och försöker se hur många tänder det är, för skojs skull. 4 eller kanske 4,8 mm rundfil? 0.325?

Om de har med sig själva sågen också är det ännu roligare, för då får jag ta upp pluggnyckeln jag alltid har i fickan just därför, och "kunnigt" skruva i sågen. Det impar på gubbarna, och det är mycket skoj.

På mitt jobb förhandlar vi Partner motorsågar, som ägs av Elektrolux som även håller på med Jonsered och Husqvarna. Det är i alla fall ett helt universum av motorsågar där ute; så att komma till mig och fråga efter en "standardkedja" till en "standardsåg" är liksom inte helt aktuellt.

Vid min finfina motorsågshylla har jag hängt upp en lista över nämnda Partnermodellers respektive kedjetyper. Om en kund behöver en kedja till en såg jag inte förhandlar, och han inte har med sig den gamla kedjan, bleve googlande aktuellt. Därför frågar jag alltid först om det är en Partner han har. Eftersom jag har den listan.

Dock visade sig detta en gång gå åt helvete fel. Haha.

Kund: Jag ska ha ett nytt blad till en sån standard motorsåg!
Jag: [suck] Menar du kedja? Och vilket märke är det?
Kund: Öh... en sån... vanlig... med bensin...
Jag: Har du Partner?

Här reagerade kunden mycket märkligt och såg på mig som om jag vore... ja, jag vet inte.

Kund: Ja... jag är gift?!

Haha, han undrade väl varför i helvete jag var tvungen att veta om han var upptagen innan jag kunde ge honom rätt kedja.

Episkt roligt, och nu tydligen en vandringssägen och legend på byggvaruhuset.

Men det bjuder jag på.