Miss X mystifierar:

Ja, jag har ju redan mailat min fråga tidigare så jag håller mig till den. =)

Funderar fortfarande på exakt vilken fråga det var, jag. Om det gällde min senilitet så är svaret halv tre.

Förstår att det här svaret kanske inte var till full belåtenhet, utveckla gärna frågan lite!

Fabulous filosoferar:

1. Vad ska du bli när du blir stor?

Äldre och visare. Och kanske sluta stressa så mycket och ta livet som det kommer. 

Språk, kultur och bistånd är i alla fall vad jag vill tilbringa större delen av mitt liv att jobba med.

Caramba, vilken jobbig fråga. Jag vill göra allt! Överallt! Nu!

2. Vad är det sämsta/bästa med att bo i Oslo? 

Börjar med det bästa:

Liten och översiktlig stad, jag bor inom gångavstånd till det mesta.

Fin norska, inte som den extremt lallande dialekten de har norröver.

Mycket att göra, bara att trava ut och hamna i random aktivitet eller läsa i Oslos aktivitetskalender. Obs! Gäller ej söndagar!

Sämst med att bo i Oslo:

Allt är stängt på söndagar, förutom någon enstaka liten matbutik. Gäller dock hela Norge, men är i vilket fall som helst irriterande.

Dyrt och jävligt.

Oslo är invaderat av svenskar. Det är inte roligt att mötas av de svorskskrikande partysvenskarna i varje gathörn. 

För att konkludera så är Oslo en fin, dyr stad där det kan vara en fördel att skaffa sig en cykel, lära känna några norrmän samt få rutin på att städa och tvätta på söndagar.

3. Vilket är svenskans vackraste ord?

Vilken svår fråga. Det måste jag få återkomma till. 

4. Finns gud?

Herregud, det vet jag inte. Men jag spekulerade i saken tidigare.  

5. Vad heter lubrikation på norska? (om banan heter guleböj borde det heta typ gladejos tänker jag..)

Haha! Övervägde faktiskt att fråga någon på jobbet, men bestämde mig för att det inte var värt det. Järnvarukillarna skulle antagligen kolla snett på mig och sen skulle de undra varför jag ville veta det. Och sen skulle de inte tro mig, oavsett. 

Nackdelen med att jobba i den här branschen. 

Men du har antagligen rätt! Om inte - mycket kompatibelt ord! Tack Fabulous!

Hoppas du är glad och förnöjd med svaren!

Pizzasnickarn undrar:

Men va säj du? "Eftersom jag är en tråkig, mindre kreativ människa helt i avsaknad av fantasi" Det är ju typ det motsatta som är anledningen till att jag för en gångs skull följer en blogg i huvud taget...

Men om man ska fråga ngt så kan jag la slänga fram nåt.. Gillar du Anime? Å antagligen gör du det så då går jag direkt te nästa del. Vilken e din favorit? Och en fråga till. Har du testat den där brun utan sol än?

Tack! 

Anime? Är inte det samma som typ manga? Eller var det hentai? Kan jag svara Sailor Moon? Eller är Pokèmon anime? 

Eller vänta, jag gillar inte Pokémon. Inte Sailor Moon heller. Haha, jag har ingen aning om vad jag pratar om. 

Har inte vågat ta Brun Utan Sol-steget ännu. Jag har ännu i alldeles för färskt minne den gången jag var tretton år och fick en sådan flaska med en tjejtidning. OKEJ DÅ, jag var tjugofyra.

Glad i hågen testade jag detta nya påfund. 

Dock syntes ju ingenting, så jag smetade på lite mer. Efter en timme blev jag förbannad och smetade på ännu mer. Efter ännu en timme slängde jag fuskflaskan och gick och lade mig.

Dagen efter syntes det. Ja jävlar, vad det syntes. Såg ut som om jag doppat huvudet i skokräm.

Gick inte ut alls de efterföljande dagarna. 

Och numera är jag traumatiserad och skeptisk. Och tyvärr blek.

Hoppas svaren är till belåtenhet. Och tack för att du påminde mig om den där hemska episoden, nu måste jag börja med mina piller igen.

Promenadkåtmannen flåsar:

Jag har en fråga åt dig: Att vara eller inte äta polly från tuva som gått över bäcken efter knäet?

Det är tyvärr hemligstämplat. För Rikets Säkerhet. Typ. 

Är du inte nöjd med svaret så får du väl gå hit och klaga! 

Du är zär.

marcusellos grubblar:

ok, eftersom jag nu sitter här som en bloggnörd (märk: inte datanörd), så tar jag utmaningen på rak arm:

- Nöjd med Jernbanetorget efter ombyggnad (såg du det innan?)?

Med tanke på hur fruktansvärt frustrerande det var att försöka halka hem mellan de olika stängslen i vintras, vågar jag tillstå att det har skett en massiv förbättring. Dock är det helt hopplöst att få en bra bild av det nya torget utan vidvinkel på kameran. Eller kanske en egen lyftkran. 

 Eller så är det jag som är helt hopplös på att ta bilder. Men om du är smart så kommenterar du inte detta faktum.

Har du förresten hört om statistikern som var datanörd? Hahaha!

- Är din katt också svensk?

Tussan är anpassningsbar. I grunden är hon dock norrlänning. Men mest sär.

- Vad är sämst på min blogg (eftersträvar förbättring)?

Tycker du har täckt in det här med sightseeingtips väldigt bra! Utförlig insiderinformation! 

Sämst? Säg upp dig från jobbet och skriv oftare.

-Vad är speciellt med Star Wars (själv har jag prövat se 2 av filmerna, men när plåtburkarna anfaller ledsnade jag, fast Earl James röst är alltid häftig)?

Vet ej! Jag har aldrig orkat se mer än en kvart. Vem är Earl James? Ja, jag vet att Google är min vän, men vi har glidit ifrån varandra för tilfället, gällande en kontrovers om huruvida Star Wars är intressant eller inte.

Så nej, jag vet inte vad som är så speciellt med Star Wars. Det är min bror som har hela samlingen; jag nöjer mig med att underhålla grannar med lightsaberaction på allmän plats.

Till slut: - Var har du lärt dig att måla med ord på ett sånt förträffligt vis?

Tack! Det kommer automatiskt vid en stor kärlek till språket, läsning, övning och en viss grad av skev humor.

Hoppas du är nöjd med svaren!

Anonym analyserar:

Vilket verktygsmärke skulle du helst gifta dig med, blaupunkt eller bosch?

Gör Blaupunkt verktyg? Är detta en kuggfråga? Och måste jag gifta mig?

Eftersom jag som sagt är osäker på om Blaupunkt sysslar med sådant - och frågan gäller verktygsmärke - så måste jag svara Bosch. 

Låt vara att Robert Bosch GmbH är ett tyskt företag och vi alla vet att tyskar är lite underliga. 

Lederhosen ’n shit, eller som de säger i Tyskland: ”Lederhosen und Scheisse!”

Jawohl! Hoppas detta var svar nog på din fråga. 

Ålderskrämpor?

Nej, snarare klen och otränad. Men ålderskrämpor låter mer jävligt, så ålderskrämpor blir det.

Men fy helvete, vilken jobbig madrassjävel att bära. Bar den på huvudet hela vägen utom sista två meterna när någon frågade om jag behövde hjälp. Och det behövde jag ju inte då. Men det var snällt att fråga, i alla fall.

Nu har jag en 120-madrass. En riktig resårmadrass. Inte som den fem centimeter tjocka skumgummimadrassen från Helvetes Fjärde Krets jag sovit i på golvet de senaste månaderna. Märkligt hur fort man anpassar sig.

Nu ska jag tejpa ihop ryggen och sen lägga mig ner på den fantastiska madrassen.

Skriver klart svaren på edra frågor senare ikväll eller imorgon förmiddag. Då är jag ledig.

Imorgon fyller jag nämligen 26.

Fråga Siquidem!

Eftersom jag är en tråkig, mindre kreativ människa helt i avsaknad av fantasi, har jag helt sonika beslutat mig för att härma Fabulous.

Fråga mig vad ni vill!

Frågor som rör min identitet besvaras dessvärre icke i detta sammanhang eftersom jag inte vill att någon från mitt jobb et cetera ska hitta hit. Det förstår ni kanske.

Bring it on! Spamma mig nu så jag har något att göra senare!

För övrigt uppmanar jag samtliga läsare ha en egen frågestund!

Mer hemsläpat skrot

Idag fick vi en reklamation på en borrmaskin av typen "egen märkesvara", dvs. Byggvaruhusets egen billigskit som vi importerat från ett land där man uppenbarligen inte kan bygga grejer som håller. Stora, klumpiga grejer också.

Ute på lagret ligger det redan arton stycken sådana reklamerade borrmaskiner. Olika skumma fel varje gång är det med.

Idag tog jag hem en sån borrmaskin. Den startar inte alls, men jag tänker att om jag provar med batterier från nästa reklamerade borrmaskin så kanske den går igång. Inte för att något av de andra arton batterierna ute på lagret fungerade, men ändå.

Om inte annat får jag en anledning att använda den hemsläpade skruvdragaren till att kolla hur den ser ut inuti. 

Snart måste jag hitta på nåt projekt jag kan använda allt det här skrotet till. 

Okej, det kanske inte är en jättebra idé

Siquidem sa:
 du vet sången greased lightning i grease
 man borde göra en parodi
 TEETH WHITENING

Du har precis skickat en vibb.
  
Brodern säger:
 nice
Siquidem säger:
 och så skriver man en text om hur man fixar till tänderna istället för bilen, dagens utseendefixering och liknande 
 kom på det när jag satt på dass
 vet inte hur det ska genomföras dock
Brodern säger:
 ring al yankovic
Siquidem säger:
 kom igen nu
Brodern säger:
 du borde klara textskrivningen, med din lingvistiska talang
Siquidem säger:
 då får du fixa paint-o-vision occh sen äger vi youtube
Brodern säger:
 deal

Medan jag väntar på maten i ugnen

Sprang för övrigt på en kollega på stan idag, nyaste tillskottet på järnvaruavdelningen. Han var ute och blomstrade, sa han. Roligt norskt uttryck.

Random kundinfo:

En annan kollega fick för övrigt en kund i lördags som skulle hänga upp ett skåp på gipsvägg. Tanten i fråga var helt besatt av att skåpet inte plötsligt skulle ramla ned.

Självklart hade min kollega föreslagit passande pluggar som skulle hålla tills huset eventuellt skulle rivas, men tanten var fortfarande helt rabiat över det faktum att skåpet kanske skulle ramla ner ändå. 

Efter ungefär tjugo minuters jiddrande om huruvida det jävla skåpet skulle ramla ner eller ej, så gav tanten med sig. Min kollega var märkbart less.

Strax efter att hon tackat och styrt stegen mot kassan så vände hon sig om och sa att hon ju inte behövde alla pluggar i förpackningen. Hade vi inte gipspluggar i lösvikt?

"De ska du spara och använda ifall skåpet ramlar ner", sa min kollega. 

Tanten fick något flackande i blicken. Sedan gick hon utan ett ord.

Haha. Så mäkta klockrent!

Hmm

Den här väggen går jag förbi i stort sett varje dag. Vet inte riktigt vad jag ska tycka om den. Underlig norsk konst, eller vad det är.

Hej turist

Har hängt i hamnen och fotograferat lite som en turist. Visar sig att jag har tagit inte mindre än 77 helt genomtråkiga bilder. Nödvändigt.

ÄGD!

Ikeadamen behöver en ny inneboende efter att föregående flyttat ut.

Ikeadamen lägger upp en annons på hybel.no.

Jag skriver ett mail.

Hallå!

Finns det möjlighet att installera lysrör i garderoben? Och är det ofta poliser i området? Jag hobbyodlar hmm... växter nämligen. 

Finns det rökdetektor i lägenheten? Och kan man stänga av den av och till? 

Jag är 38 år och "entrepenör". Kör blingbling-BMW och samlar på solglasögon. Reser ofta. Senast till Amsterdam. Och en längre semester i Kumla innan dess.

Hoppas på snabbt svar.

Pelle

Ikeadamen läser mailet och tänker att det här, det är nån jävla knäppgök. På fest samma kväll orerar hon om vilka idioter som går lösa i samhället.

Idag frågar jag hur det går med visningen av lägenheten. Ikeadamen informerar om idioter i samhället. Jag frågar om det gäller folk som ska ha lysrör i garderoben. 

Ikeadamen kopplar långsamt och skrikskrattar sedan något om men Gud och vad i helvete var det du?! och ja det kunde man ju nästan gissa, idioter i samhället, ja nog fan är det idioter i samhället, din idiot!

Haha! Stor humor!

It's a small world after all*

Medan jag satt och skrev föregående inlägg så hade mina sambor fest. Efter att jag skrivit klart så anslöt jag mig till sällskapet - Tussan ville också vara med men återbördades snabbt till sin rättmätiga plats på mitt rum på grund av viss allergikernärvaro. 

In genom dörren klev då den svenska tjejen jag brukar köpa mackor av i cafédelen utanför Byggvaruhuset. "Men vad gör DU här?" flöjtade vi båda unisont. 

Lika komiskt varje gång. Jag har även sprungit på min fransklärare på centralstationen i Milano. 

Liten värld!

*Fan! Nu kom jag att tänka på den mest jävla irriterande sången i hela världen. Stackars de Cast Members som jobbar på helvetesattraktionen.

Som jag har grubblat!

Igår kväll dryftade jag och en kompis varför det egentligen heter fransk träskruv.

Ja, eller jag dryftade och ondgjorde mig över att min annars oumbärliga etymologiska ordbok inte innehöll träskruv, fransk. Detta medan han mastergooglade.

Tydligen heter det så för att man behöver en skiftnyckel för att dra åt dem.

En wrench. 

Och en wrench screw har alltså folketymologiskt misstagits för - precis - French screw.

Jämför skärkötteri/charkuteri eller att lägga rabarber/embargo på något.

För övrigt heter skiftnyckel svensknøgle på danska, engelsk nyckel på tyska, spanska, italienska och franska, fransk nyckel på polska samt Bahco på holländska.

Ett solklart missförstått låneord!

En vaken hjärna undrar då genast varför hur i all världen skiftnyckeln kan vara så schizo?

Jo - engelsmannen uppfann skiftnyckeln, svensken tog patent på den och Bahco har lyckats så bra i sin marknadsföring i Nederländerna att namnet Bahco blivit synonymt med produkten. Som O'boy och chokladmjölk, exempelvis.

Men fransmannen har tydligen inget med något av ovanstående att göra. Varken med skiftnyckeln eller träskruven! 

Detta är så otroligt intressant att jag ägnade en timme på jobbet åt att skriva ut och sammanställa ett kompendium i ämnet åt mina kollegor. Därefter skrev jag "för allmän kännedom, viktigt" på förstasidan. 

Nu till saken! Jag behöver era vakna hjärnor! Aidez-moi!

Vad heter fransk träskruv på franska?

Min sömnkvalitet ligger i era händer!

Håhå-jaja

Mål- och utvecklingssamtal idag. Jag älskar sånt.

Jag inleder med att jag "för att kunna uttrycka mig så klart som möjligt vill ta det här samtalet på mitt eget språk."

Sedan sätter Demagogdjävulen igång och går bärsärk! Äntligen prata svenska! 

Nu har jag förhandlat mig till att få jobba en vecka eller så ute på trälasten också, eftersom "en dylik erfarenhet skulle harmonisera med och stärka min nuvarande arbetsroll."

Skitcoolt med trälast! Fetnjut! Det kan dessutom behövas lite kvinnlig fägring därute - manschauvinismens sista instans på det här varuhuset.

Ett bra möte. Jag trivs på mitt jobb!

Iväg och jobba

Drygt att jobba sent.

Ska ringa runt till olika leverantörer och försöka få tag på en grej man slår ner i marken för att låsa en grind. Lovat en kund att ordna en sådan.

Tyckte så synd om kunden när han berättade att han måste gå ut flera gånger om dagen för att stänga grinden. Han var verkligen helt besatt av den där grinden, alltså. Tvångstankar. Hoppas jag får tag i den där mojängen.

Jaha. Sluta slöa och börja röra på fläsket mot tunnelbanan, var det.

Say what?!

Efter allmänt runtrantande i ringen, frågade jag en random norrman efter vägen till närmaste trikkstopp. Spårvagnhållplats, alltså. Skavsår är hardcore. Eller gnagsår som det heter på norska.

Norrmannen upplyste mig om att hållplatsen inte alls var långt borta. Bara tre eller fyra kvartal bort.

Förvirrad tackade jag för hjälpen och började ifrågasätta norrmännens hurtfriska "ut på tur - aldrig sur"-mentalitet. Nog för att de är klämkäcka och promenadkåta* - men en hållplats tre eller fyra KVARTAL bort?! Ska man behöva gå ett ÅR för att komma till en hållplats?! 

Sedan insåg jag ju att kvarter heter kvartal på norska.

Så blir det med vätskebrist. Eller allmän förvirring.

*Tack J för detta eminenta ord.

Ledig måndag!

I Oslo lyser solen och skänker gemene man hopp om livet, i det att han inandas luft full av livsglädje och pollen. Halleluja!

Under lördagen och söndagen hängde jag i Vigelandsparken, spanade in de många ambassaderna i området, fipplade runt Frogner, klättrade lite här och var i Akershus fästning, härjade på Grünerlökka, jiddrade på Majorstuen, hamnade i Sognsvann av misstag samt bevistade Elektrofilmässan.

Sjukt coola grejer på den mässan, alltså. Blev dessvärre lite hagalen och fick släpas hem. Nästan, i alla fall.

Nu har jag skavsår och viss vätskebrist. Varför ska jag alltid kamikazeturista? Jag bor ju i Oslo! Sluta härja, för bövelen.

Ikväll blir det sojakorv och Inför Eurovision med min polarinna L aka Ikeadamen.

Vad göra tills dess? Borde laga skrotet jag bogserade hem. Men jag får inte upp den jävla slagborren utan bits. Borde tvätta också, men har inget tvättmedel. Borde gå och köpa tvättmedel, men jag har skavsår. Oj, vad tråkigt.

Massiv sightseeing!

Eller åtminstone sightseeing.

Eller åtminstone trava in på elektronikmässan på Spektrum!

Fortfarande en släng av feber, jobbigt.

Dagens hemsläpade skrot

Medan jag stod och jiddrade med Boschleverantören om vem som myntat SDS och om det stod för Special Direct System eller Slotted Detent Shank, fick jag inte mindre än fyra Black & Decker-reklamationer. Det flinade Boschmannen åt. De är roliga, de där leverantörerna. 

Slagborr, skruvdragare, handöverfräs samt häcksax.

Vad gäller Black & Decker så ska vi bara ge kunden en ny vara eller pengarna tillbaka vid reklamation. 

Den defekta varan kastas. Trodde ni, ja!

Åtminstone tre av oss på järnvaruavdelningen dividerar om vem ska få hem varorna och reparera dem. Oftast är ju slipmaskinen helt död eftersom kunden slipat gips, eller så har kunden uppenbarligen slängt borrmaskinen från en byggnadsställning. Men ibland är det grejer som går att laga med lite lödning. Eller fel som helt enkelt går att leva med.

Handöverfräsen lät som att den skulle explodera, och sen startade den inte alls. Dessutom har jag aldrig använt en handöverfräs, och brukar inte heller fräsa ut ramar och sånt. Och häcksax har jag begränsat bruk för i en lägenhet. Tror inte kommunen uppskattar att jag går runt och ansar häcken i kvarteret. Hahahaha. 

Slagborr. Fungerar bara i revers. Startar inte alls medsols. Kanske kan skruva upp den och fixa. Eller lokalisera felet. Eller mest troligt bara se hur den ser ut på insidan.

Skruvdragare. Kunden ville reklamera den eftersom den startat sig av sig själv och fick honom att tro att han hade inbrottstjuvar i källaren. Troligen något som kommit i kläm nånstans, för när jag pressar samman plastskalet längst ned så startar den. Om inte annat så lägger den av när jag dunkar den i golvet. Fasen, vad bra. Behöver en skruvdragare när jag ska öppna andra verktyg.

Detta är en del av min verktygslåda hittills. Har aldrig ägt ett verktyg i hela mitt liv förrän nu. Jag är i färd med att bli en händig kvinna och har börjat fundera på att bygga lättvägg i vardagsrummet istället för att ha ett fult orange tyg uppspänt medelst dyckert på gipsvägg. Hmm. Man lär sig.

Har inga bits. Fan också. Tänkte inte på det. Har ju bara stjärn- och flatmejsel. Letar efter sexkantnycklarna i en kvart. Finner dem i badrumsskåpet. Mycket otippat.

Tussan kommer och lägger sig i. Folk frågar varför jag har en dörrmatta under fönsterkarmen. Brukar svara att jag är superhjälte på natten och behöver torka av diverse substanser från skorna. Ingen tror mig. 

Därefter visar Tussan sin mest fotogeniska sida. Vad var baktanken med det där? Låt mig jobba ifred och ge f-n i att skjuta iväg skruvar! Katthärke!

Inser att jag inte får ett skit gjort med sexkantnycklarna för att det är sjukt drygt att använda dem i detta ändåmål. Får återkomma med rapport om reparationerna.

Tussan vill döda mig med blicken. Anledning okänd. 

Argh

Gratis djävulsöl.

Öl med jobbet!

Nu blir det gratis öl och pizza på en mycket överskattad pub på Grönland. Stadsdelen, alltså, för er som inte känner till Oslo.

Jag har fina rosa obekväma skor trots att min rygg hatar mig efter att jag gått med dem på betonggolv i åtta timmar. Men det skiter jag i. Idag är det rosa skor som gäller!

Gratis öl. Ja. Det blir nog en helt vanlig byggvaruhusfest.

Hick och skål!

En helt vanlig dag

Ingen dag förtjänar väl epitetet vanlig.

Men å andra sidan verkar det inte finnas några vanliga dagar där jag arbetar.

Dagens kunder, ja.

Blev dissad av en tant som vägrade tro Byggvaruhuset inte säljer TV-apparater - hon skulle minsann leta själv. Skulle ha önskat henne lycka till om hon inte sett så ondskefull ut.

En gammal man med turban skulle ha en grej som man kunde borra ner i marken för att skruva fast en annan grej i så man kunde bygga en grej så att inte boskapen kan smita.

Jaha, en stolpesko*. De finns på trälasten.

Min erfarna kollega häpnade eftersom han inte alls förstod, och jag enligt honom såg blassé ut och tog det med en gång. That's what I'm talking about!  Jag lär mig! Enormt roligt!

Gårdagens tyska kund kom tillbaka, kände igen mig och broderade ut världens utläggning trots att jag bara pratar hobbytyska, det vill säga den tyska man lär sig i (vanliga) filmer. Trodde jag gjorde detta klart för honom igår när jag sa att alles ist gut und das bänkplattor kanst du finne på das träavdelning, aber wir haben das Hylleknektern hier in Metall und ich spreche nicht Deutch aber Fransösich. Und alles ist Scheisse. Bist du Hausmeister?

Har aldrig läst tyska, vilket kanske framgår av ovan jidder. Dock rolig kund. Han kommer säkert tillbaka imorgon igen. Kanske skulle lära mig ett par användbara meningar nu i förebyggande syfte.

Fick fyra nya gräsklipparmodeller. Tävlade om vem som kunde montera två gräsklippare snabbast. Jag vann inte. Men kom lite längre i min personliga gräsklipparmonteringsutveckling.

Ja. En helt vanlig dag, egentligen. 

*Med reservation för svorsk stavning. Har egentligen ingen aning om vad alla grejer jag jobbar med heter på mitt eget språk. Sjukt frustrerande och en källa till kontinuerlig tankeverksamhet.

It's SO bad!

Min bror och jag pratar om Powerglove.

Han verkar tycka att jag är kass! Vilken jädra diss! "Om du hade handkontroll och jag hade Powerglove... blablablablablablajagärenidiotblablablablabla".

Well, excuuuuseee me, Princess! You sound like chapters from a self-help booklet!  I, Garland, will knock you all down! All your base are belong to me, anyway.

What is a man? A miserable little pile of secrets. But enough talk. Have at you!

Jädra nörd.

Mer nörderi

Var dags att byta lösenord på järnvaruavdelningens dator igen. Och denna gången hann jag först!

Således byttes min hårdrockande kollegas Beast666 ut mot mitt Hacker1337.

Sjukt vitsigt. Ingen höll med.

N00bs hela bunten.

Möte med döden

Om en halvtimme är det möte med döden. Inte för mig, men för Poirot. 

Jag har bullat upp med apelsiner, om man nu kan bulla upp med apelsiner.

Har jag läst boken? Troligen. Kommer jag att komma ihåg den när jag ser filmen? Troligen. Kommer jag att anklaga rätt mördare? Det får vi se. Men troligen inte.

I Belgien köpte jag en halvmeterstapel av Poirotböcker i pocketversion för en euro styck. Att läsa dem på franska var dubbelt så roligt, plus det faktum att det tog längre tid att förstå vilken bok jag egentligen läste. 

Att ha så dåligt minne som jag verkar ha är ju positivt i det här avseendet, jag behöver ju bara vänta ett par år så har jag glömt allt. Hur ska det gå när jag blir gammal egentligen? 

UPDATE:

Jädrar i min lilla låda, vilken stark filmatisering! Vilken plan! Vilka masterminds! Hon levde när hon dog! Ganska normalt beteende egentligen, men det är inte så jag menar! Ja, jädrar, så smart.

Katt bland duvor

Sett Poirot ikväll på NRK1. Har läst det allra mesta av Christie, men i synnerhet har jag levt mig in i Poirots fall sedan jag var tolv år eller så. Man kan inte mer än beundra en man som blir så vidunderligt förargad över assymetriska ägg eller över att bli förväxlad med en fransman.*

Katt bland duvor har jag läst flera gånger, sist för fem eller sex år sen, tror jag.

Givetvis raljerade jag om att rektorn var mördaren. Tills en familjär wtf-känsla smög sig på ungefär tjugo minuter in i filmen. Merde!

Hade jag fel nu igen?

Jag har dock som regel fel. Besynnerligt, egentligen! Av alla Christiedeckare jag läst så har jag anklagat rätt person tre gånger - varav två var svaga gissningar och den tredje misstänkte jag från första sidan, men jag hade för skrala bevis...

Men hade jag till och med fel misstänkt fastän jag minns boken så väl?

Detta kunde ju inte stämma! Mon Dieu!

Men det gjorde det självfallet. Till mitt försvar kom jag faktiskt på vem mördaren var redan när de började jiddra om vad lärarkåren gjort under sommarlovet. Alltid något.

* Förstår fortfarande inte hur jag kunde dissa den stackars belgiska kunden.

Le pauvre.

Talk to a stranger!

Efter tidigare nämnda husmorsutsvävningar har jag nu fastnat vid http://omegle.com! 

Genialiskt koncept, men Ödet har ännu inte fört mig samman med den idealiske samtalspartnern som jag kommer att vara vän med för resten av livet. Eller åtminstone någon att prata med i mer än fem minuter.

Först ut - en främling utan humor. Som inte ville höra min vits.

You: Hi there!
Stranger: hii!
You: Whaaazzzaa? :)
Stranger: ...
You: Know of any  good jokes?
Stranger: not off the top of my head you?
You: Knock knock
Your conversational partner has disconnected.

Därefter började det lovande! En fransktalande! Men det ledde aldrig längre än till artighetsfraser. Nähäpp! Putain.

Stranger: bonjour
You: salut
Stranger: ca va?
You: ouais, très bien, et toi?
Stranger: ca va bien merci.
Your conversational partner has disconnected.

Därefter fick jag prata med en nittonårig tjej från Storbritannien. Eller kanske en femtioårig gubbe från Tyskland. Vad vet jag. Personen ville inte prata mer med mig i alla fall. 

Stranger: Hey
Stranger: 19 / f/ uk
You: Hey stranger
You: 25/f/sweden
Stranger: Hey
Stranger: do you mastrubate?
You: Hahahahahahaha!
Your conversational partner has disconnected.

Kära Bullen. Vad gör jag för fel? Ingen förstår mig!

För övrigt så är det inte jag som skrivit det här inlägget.

Varför är alltid långfredagen så kort?

Idag har jag inte varit så produktiv som jag skulle önska. Mina av skavsår hårt ansatta fötter samt en förkylning utom denna värld har obarmhärtigt förvisat mig till husmoderliga plikter. 

Tussan har däckat på balkongen efter fyrtiofem minuters kammande och borstande i ett fåfängt försök att bli av med vinterpälsen. Blev ingen större skillnad. Funderar på att sticka en tröja eller kanske en trasmatta av det hår som lossnade. Jädra djur. Hår  i näsan, hår i ögonen, hår i munnen, hår i hela jävla lägenheten.

Dammsugit. Öppnat dammsugaren för att leta upp en viktig skruv. Fortsatt dammsuga.

Diskat matlådor som jag hittade i en påse. Usch.

Tvättat en hög med kläder samt nästa veckas schema. Mindre bra. Nu vet jag inte när jag börjar. 

Har även skurat badrum och hall efter ett missöde med en luftrensare. Note to self: Vinkla icke flaskan nedåt när du trycker på knappen, eftersom detta kommer att föranleda en projektil av koncentrerat lukta gott-medel längs vägg och golv. 

Nu återstår att producera morgondagens mat. Tjatade till mig lördagens arbetspass eftersom det är 100% övertidsersättning och jag tycker om pengar. Tog dock inte nämnda förkylning med i beräkningen. Nåja. Är ju åtminstone ledig söndag och måndag efter det.

Tror inte långfredagen blir roligare än så här. Det ser inte bättre ut. 

Norgeproblem

Har fixat mobilen. Ja, eller en tjej på jobbet fixade mobilen åt mig.

Tydligen ska man trycka på fyrkant "så snart bitchen börjar dissa, för då läser hon upp alternativ istället för att fucka upp och lägga på", som hon uttryckte sig. 

Frågat ungefär femtio personer om hjälp och ingen hade ens hört talas om det här idiotproblemet. Men kassatjejen på jobbet hade arbetat på norska motsvarigheten till Pressbyrån i ett par år, och visste således råd eftersom det här tydligen är någon slags relativt halvfrekvent bugg om man råkar ha 0,00 kronor på sitt kontantkort.

Tur det. Övervägde att slita mitt hår och byta nummer efter att ha stormat den Lebaraförhandlare som sa att det nog inte fanns någon lösning.

Ja, nu vet jag det i alla fall. Fyrkant om jag blir dissad. 

Vilket otroligt idiotproblem!

Huh? #2

Petar på mobilen och känner mig lite bitter.

Hittar ett påbörjat sms i utkastmappen som jag av allt att döma skrev vid halvfyratiden på natten för några veckor sedan när jag var på den beryktade ölkvällen med jobbet:

Fint. Oil oeire, ha klutd

Haha, undrar vad jag ville säga med det. Och vem som skulle ha den informationen.

Huh?

Kontantkortet på mobiltelefonen tog slut när jag ringde min bror.

Köpte påfyllningskod för hundra kronor. 

Kan dock inte ladda kortet eftersom jag enligt rösten i telefonen inte har pengar nog att koppla upp ett samtal.

Vad i helskotta är det här för norska dumheter?

Undercover!

Ibland går Fantomen ut på stan som en vanlig man. 

Och imorgon kommer jag att jobba civilklädd eftersom jag ska ta ned och skriva om alla miljarder A6- och A3-skyltar med priser.

Hela poängen med det här inlägget är att poängtera hur sjukt snygg jag kommer att känna mig när jag slipper den förbannade fleecevästen i tältversion, låt vara att jag kommer att sakna arbetsbyxornas alla fjorton fickor.

Får väl återgå till att placera diverse i bh:n.  Varför utrustas inte dambyxor med fickor?! 

Nåväl. Man får glädja sig åt det lilla.

Dagens norska ord

Hybelkanin.

Norrmännens svar på dammråtta.

En hybel kan för övrigt definieras som en liten lägenhet.

Det är inte konstigt att man blir förvirrad! Guleböj och tallefjant är på skoj, men hybelkanin är ett vedertaget ord i norska språket.

Å andra sidan så är väl dammråtta eller engelskans dust bunny skumma ord, de med. Likaså Staubmaus på tyska. Nu kommer jag inte på fler översättningar. Fan.

Say what?

En kinesisk kund (jag reserverar mig för att han naturligtvis kan ha varit från Filippinerna, Indonesien, Japan, Kambodja, Laos, Malaysia, Mongoliet, Nepal, Nord- eller Sydkorea, Singapore, Thailand, Taiwan eller Vietnam också... Eller adopterad eller vad som helst... Hmm.) kom in i butiken.

Kunden skulle i alla fall ha rulletullevann.

Du ska ha vadå? sa vi.

Rulletullevann, sa kunden, och skrev ner det på en lapp. 

Vi förstod ingenting. Efter ungefär en kvart kom vi fram till att kunden egentligen var ute efter en skruv som tål vatten.

Ja, det var ju logiskt. Tålamod är verkligen en dygd.

Dagens kund

En kund blev sur på mig idag. Stod och pratade med honom och hörde att han bröt på franska.

Uttryckte mig fel, på franska.

Jag: Jaha, är du fransman?

Kund: Huh? Jag är BELGARE, för helvete, BELGARE! INTE NÅN JÄVLA FRANSMAN!

Jag: Eh, oj då, excuse-moi...

Skulle givetvis istället ha frågat om han pratade franska. Vilket jäkla temperament. 

Blev ingen försäljning där i alla fall. 

Månadens Medarbetare!

Hur nu det gick till. 

Brukar ju mest vara figurer som är chefer på något vis, eller som jobbat länge på företaget, och/eller som utmärkt sig på annat vis som blir Månadens Medarbetare.

Är kanske inte så kass på det här som jag inbillar mig.

Enorm uppmuntran!

Ja vi elsker

Har haft en intensiv vecka som involverat morgnar i misär och kvällar i kval. 

Nej, riktigt så illa har det inte varit, låt vara att jag haft en del deklarations- och bredbandsmässiga irritationsmoment att ondgöra mig över. 

Var på norska versionen av Skatteverket idag för att reda upp varför jag ännu inte fått mitt skattekort, trots tjat och trippla besök under föregående veckor.

Jädrar, vilken trängsel. Precis som vanligt.  Trängdes med Ola och Kari Norman i kön. De verkade inte heller ha förstått det där med deklarationen. 

Alltsamman tog två timmar. Men nu ska ¤%#%&/ förhoppningsvis mitt ståhej med den norska byråkratin vara över för i år.

Har ju gjort det här en gång förut, och då tillstötte jag i och för sig värre komplikationer. Skyldig staten åtta tusen? Shit! Nähä? Fel? Få tillbaka två tusen? Jaha? Var är de pengarna?

Jädra omstrukturalisering av norska skatteväsendet. Argh.

Imorgon ska jag få det förbannade skattekortet som jag ska rama in och ge till ekonomimänniskan på jobbet så jag kan få slippa skatta femtio procent någon gång. Förhoppningsvis får jag lön enligt riktig skattetabell nu i april. 

Men å andra sidan, att skatta femtio procent av sin lön kan nog benämnas "säkert sparande".

Får tillbaka lite cash nästa år. Alltid något.

Vem har lagt vantarna på mina handskar?

Idag byggde vi om en väldigt stor del av avdelningen eftersom vi där inom kort skall komma att hysa gräsklippare, häcksaxar samt allsköns trädgårdsartiklar. 

Eftersom jag har en tendens att skada mig hela tiden så skulle jag ta på mig mina handskar innan jag skulle börja bedriva rivningsverksamhet. Men jag hittade dem inte. 

Ägnade en och halv timme, utspritt över förmiddagen, till att leta upp dem. Visade sig att jag packat in dem i en borrmaskinsväska jag öppnade åt en kund för att kolla om det följde med bits.

Hur jag hittade dem? Jo, kunden kom tillbaka vid tvåtiden för att fråga om det är vanligt att det följer med dammiga arbetshandskar och en oläslig post-it-lapp med Dewalts borrmaskiner. Hmm.

Dagens kund

Man, cirka femtiofem år. Ovårdad. Vinglar lite vid disken. Klockan är halv elva.

- Er dette Vinmonopolet?

Hade det hela inte varit så tragiskt så hade det nästan slagit humorn i det faktum att folk kommer in och frågar efter startkablar i tron att de är på Biltema, trots att det står [VARUHUSETS NAMN] överallt. Eller som karln som frågade efter mozzarella eftersom han var helt övertygad att han var på mataffären. 

En mataffär med stort utbud av maskiner och verktyg i sådana fall. Pucko.

Happy day!

Solen skiner och slasket är reducerat till ett minimum! Halleluja!

Dagens egenproducerade vits

- Vad har mexikanerna för operativsystem i sina datorer?

- Tac OS!

HAHAHA. Ska dra den på jobbet imorgon så att mina kollegor får chansen att tycka om mig ännu mer.

Dagens kund

Stod i infodisken och skulle faxa en beställning åt en kund gällande en synnerligen vedervärdig postlåda. Ett par i femtiofemårsåldern kom fram till disken och ville byta ett toalock.

Kollega: Okej, för det första har ni inte kvitto, och för det andra har ni brutit förpackningen så av hygienskäl kan vi inte godkänna retur av den här.

Dam: [Klickar fullständigt] Vad i helvete menar du? TROR DU JAG HAR SATT RÖVEN PÅ LOCKET!?

Kollega: Nej, inte nödvändigtvis, men du har ju provat det på din toastol eftersom du säger att det inte passade, och då kommer det ju bakterier på sitsen och då kan vi av hygieniska skäl inte ta emot det, det förstår du väl? Skulle du vilja köpa ett toalock som någon har använt?

Dam: [Kan inte släppa det här med att vi tror att hon suttit på locket] MEN DU TROR ALLTSÅ ATT JAG SATT RÖVEN PÅ LOCKET?!

Kollega: Nej, sa jag, men du måste ju förstå att...

Damens make: [Har också hängt upp sig fullständigt på det här med vad vi tror och inte tror ]MEN TROR DU ALLTSÅ ATT VI SUTTIT PÅ LOCKET?! VI KOMMER TILLBAKA IMORRN OCH PRATAR MED NÅN ANNAN! VI SKA FAN HA RETUR PÅ DET HÄR! [Stormar iväg]

Kollega: Mhm , visst.

Jag: Haha, vilka idioter. Tur att det inte är jag som sitter i den här disken.

Kollega: Suck.

Azzå. Jag är otroligt blödig.

Hon åker tunnelbanan varje dag, precis som han gör. Hon känner honom inte, men är kär i honom. Tiden går och plötsligt så förändras allt när han sätter sig bredvid och säger att han tar den här vagnen varje dag - trots att han kommer för sent till jobbet - bara för att se henne.

Och precis då bombar islamistiska terrorister* Madrid. Och hon ger honom sitt sista andetag.

11-M, som man benämner det i Spanien.

Och jag grinar.

Vad jag är blödig. Och fan, vad jag älskar kastilianska.

*Den spanske inrikesministern hävdade först att ETA var skyldiga, men tydligen var de inte involverade i detta.

Träningsvärk

Igår var jag på s.k. lønningspils. Jävlar, vilken fest. Byggvaruhusfolk blir uppenbarligen helt crazy efter ett par öl.

På toalettdörren stod det: "Stäng inte den här dörren!". "Vad kan hända?" tänkte jag och stängde den. Sedan kom jag inte ut igen. "Hallå? Kan nån ge dörren en liten knuff? Hallå? Nån?" fjollade jag fåfängt genom nyckelhålet.

Efter att ha insett att skylten förmodligen satt där av en anledning, och att ingen skulle släppa ut mig på ett tag, bände jag upp dörrhelvetet med kniven jag alltid har i väskan eftersom den är bra till allt möjligt.

Nu är kniven dessvärre helt krokig och jag får inte ens ut bladet. Men ut kom jag.

MacGyver is the shit!

Träningsvärken, ja. Varför ska jag alltid headbanga efter ett par öl? Vem headbangar egentligen till populärmusik? VARFÖR? Är jag latent hårdrockare? Identitetskris? Aj.

Siquidem goes Star Wars!

Kund i 17-årsåldern: Jag letar efter hållbara skaft!

Jag: Hållbara skaft? Vadå hållbara skaft? Vad ska du ha dem till?

Kund: [Ser halvgenerad ut] Eh, till en filminspelning...

Jag: Jaha! Ska du spela in lightsaberscener?

Kund: [Ser mycket förvånad ut] Eh, ja precis! Hur visste du det?

Jag: Då behöver du verkligen hållbara skaft! Herregud, ja! [Blir väldigt exalterad] Till att börja med kan du glömma det här och det här [börjar rota bland kundens olika alternativ] och det här kan du inte använda heller eftersom det kommer att bli buckligt och det kommer att synas sen när du lägger på färg och effekter i Photoshop. 

Kund: Ja, fan vad bra, det här då?

Det hela slutade i alla fall med att kunden gick hem med en gardinstång och ett sopskaft i solid plast, efter att vi provslagits lite inne på gardinavdelningen. 

Mycket glad kund. Glad Siquidem. Kollegor som undrade wtf jag höll på med.

Precis som vanligt.

Här övar jag och min bror inför del fyra i en lightsaberserie vi höll på med. Rädda världen från ondska och undergång och Mörkrets Herravälde och allt det där. Grannarna var nog roade de också.

Ledig måndag

Varit ute och shoppat billiga städattiraljer. Hemmafruvarning på det. Begriper inte varför det går åt så mycket diskmedel i ett hushåll på tre personer.

Suttit med katthärket på balkongen och borstat pälsen. Katthår i ögon, mun och näsa. Enorma mängder hår. Det tar aldrig slut heller. Ska faen sticka en tröja av det. 

Laga matlåda. Vad ska man äta imorgon? Samma fråga varje gång. 

Måste komma på vad jag ska göra med mitt skrivbord. Vann ju en slipmaskin och hann slipa halva bordet i rena euforin innan jag insåg att jag kanske skulle ha en slutgiltig plan också. Ska jag betsa det vitt och sen klarlacka? Eller ska jag måla det i någon rolig färg? Någon som sitter inne med några bra idéer?

Imorgon börjar arbetsveckan.

För övrigt har jag stora problem med Blogger. Den jävlas med radbytningen och fet och kursiv stil.

Dagens idiotkonversation på community

Idiot: jag är nyfiken på dig 

Jag: Nyfiken på vadå, exakt? 

1) Att jag har sex tår på ena foten? 
2) Det faktum att jag drömmer mardrömmar om tyskar och spårvagnar? 
3) Att jag lär mig nationalsånger för skojs skull? 
4) Att jag är femtiofyra år och punkare?

Idiot: det är jätte mycke 

Jag: Ja, jag är medveten om det nu, men på exakt vad? Vänligen specificera!

Idiot: jag är nyfiken på dig 

Jag: Men för bövelen. Det här förhållandet saknar kommunikation.

Vilken sjuk natt!

Min väninna L och jag är båda ESC-fantaster, låt vara att hon är mer intresserad av Melodifestivalen än vad jag är, eftersom jag tappade intresset litegrann när man började med femtiofyra delfinaler. Och givetvis måste vi ju se finalen!

Sagt och gjort, vi bänkade oss i hennes kök framför hennes dator och började ganska raskt agera huliganer. Vin, ost och kex inmundigades och de sista skälvande minuterna av omröstningen höll vi varandras händer och ömsom vrålade, ömsom snyftade med blicken fästad på skärmen.

(Här skulle jag kunna skriva en spaltmeter om vad jag anser om resultatet och diverse andra grejer, men avstår eftersom jag inte har flera timmar på mig...)

Efter att ha accepterat faktum och konstaterat att det hade kunnat vara AVSEVÄRT värre samt avhandlat diverse teorier om vad som eventuellt kan fungera i ESC men inte i Sverige och tvärtom och övriga mer eller mindre suspekta funderingar gällande bland annat spionage och vad Malena borde ha på sig i Ryssland, så gav vi upp för kvällen.

Jag åkte hem med vad jag tror var partyvagnen, fick en halsduk av en kille för att han tyckte att jag såg kall ut. (?) Därefter kom jag hem, lade mig och läste lite om skruvar - ja, jag vet, men jag fick en massa kataloger på den där kursen och det är väldigt intressant.

Därefter fick jag ett sms från kollegan R som undrade om jeg var hjemme???. Ja, jag är hemma, svarade jag. Kan jeg komme til deg??? undrade han. Hmm, javisst, svarade jag och undertryckte en massiv längtan att anmärka på hans bruk av frågetecken.

Till saken hör att R renoverar sitt kök och dessutom bor ut åt helvete. Och jag fick ju sova på hans soffa en gång tidigare när vi hade en firmafest åt det hållet.

Sagt och gjort, klockan var nu tre på natten när jag travade ner till mötesplatsen, puben där vi brukar ha firmaöl efter att lönen kommit. Men R dröjde. Jädra slöhög, tänkte jag.

De tjugo minuterna jag väntade på honom lyckades jag attrahera flertalet sociala människor. Först kom två marockaner som jag självklart var tvungen att prata franska med samt diskutera skillnaden mellan fransk franska och marockansk franska och arabiskans inflytande i det sistnämnda. Därefter ville de ha med mig in och bjuda på öl. Det tyckte jag var en mindre bra idé, så de gick in utan mig. 

Efter detta blev det slagsmål och verklig huliganaktivitet, så jag flyttade mig till andra sidan gatan och förbannade R:s långsamhet och lovade mig själv att skicka alla jävla idiotkunder till honom fram till sommaren.

Sedan kom det en kille som var på väg hem med en pizza, och frågade varför jag stod där ensam. Jag väntar på en kompis, sa jag. Du ska inte med hem på pizza då? undrade han. Njä, jag tror inte det, sa jag. Ta en pizzabit då, tyckte han. Sedan stod vi och avhandlade Oslos eventuella maffia tills R stod brevid mig och undrade wtf jag höll på med som stod och åt pizza och jiddrade med en randomsnubbe klockan halv fyra på natten.

Att be en tankad norrman som dessutom supit bort sin jacka att blåsa upp en luftmadrass med en pump, visade sig vara något krångligt. Han lyckades ramla på katten och slå foten i TV:n också. Sedan skulle han dra en rolig historia som jag tyckte var usel. Jag kontrade, men han tyckte inte att den funkade på norska. 

Så där satt vi, klockan fyra på morgonen, på en luftmadrass, i ett ljusnande Oslo, och analyserade skämt på någon hybrid mellan svenska och norska. Inte kom vi fram till någonting heller.

Det absurda i tillvaron, azzå. Det absurda i tillvaron.

Men roligt var det!

ESC

Vad är det vi skickar till Moskva egentligen? 

Jag gillar det, men är skeptisk till hur det kommer att gå i ESC.

Bergochdalbanor, resande, språk och Eurovision Song Contest.

Det är där det händer!

Ägd. Igen.

På väg hem från jobbet blev jag stoppad av en man som såg überentusiastisk ut. Från ingenstans dök han upp och överrumplade mig totalt där jag gick i mina egna tankar.

Überentusiastiske mannen: TROR DU PÅ GUD? HUH?

Jag: Eh? [Ser lite dum ut innan jag förstår att han vill värva mig till någon församling] Je ne comprends pas, desolée! (Jag förstår inte, ledsen för det!)

Überentusiastiske mannen: VOUS CROYEZ EN DIEU? EN JÉSUS CHRIST? HUH?

Jag: Eeh...[Ser ännu dummare ut och får alldeles tom blick en halv sekund]  Non! Non, en fait j'suis pas du tout croyante! Mais bonne chance de toute facon! (Nej, jag är inte alls troende. Men lycka till!)

I alla år har jag undvikit religiösa blottare och provisionsavlönade utesäljare genom att låtsas vara utlänning. Eller döv. Och någon gång har jag låtsats stamma eller prata så otroligt lågt att de helt enkelt gett upp.

Och här kommer det nån knäppgök och svarar mig på franska! Det har aldrig hänt! Vad är oddsen för det då?

Jag tror han köpte det. Hoppas jag.

Härmapor!

Finns det tydligen redan något som heter Byggvaruhuset?

Äsch, jag som bara använt den benämningen generellt för mitt byggvaruhus.

Vad ska jag kalla det nu då?

Förslag på det?

Vad jobbigt det är att inte vara unik.

Och inte har jag åkt kundvagn genom Tyskland heller.

Sliten

Och efter Hitachikursen kom kurs nummer två - Byggvaruhusets medarbetardagar. 110 utvalda vardagshjältar och allt vad de kallade oss, fick åka på nämnda tillställning. Och det känns ju roligt, givetvis.

Blev kidnappad av cowboys, byggde en båt av plastmattor, gullfiber och eltejp och lade pussel med klickgolv. Samt övriga grejer som föregår på byggkonferenser.

Nu är jag tröttare än på länge. Och veckan är inte slut än.

Snark.

Jag skojade! Det är sant!

Fick ett inramat diplom efter kursen i fästteknik. Viftade med diplomet i luften och frågade hur jag skulle bära mig åt för att hänga upp det på väggen.

Och de andra fattade ju först inte att jag skojade.

Hemska, skeptiska blickar. Hemska tio sekunder. Hemska osäkra skratt. 

Hick och gonatt!

Och nu är klockan 22:54 och jag har nyss kommit hem från restaurangen som ligger fem hundra meter härifrån. Fick dessvärre inte bo på hotell eftersom hotellet i fråga ligger ännu närmare min bostad. Snålt värre.

Har diskuterat bland annat expanderbultar, kunder och rödvin.

Nu ska jag sova.

Imorgon ska vi testa kemiskt fäste i lecavägg samt överbelasta en borrmaskin med vilje.

Jag har världens roligaste jobb.

Är detta sant?

Varit på kurs på Hitachis huvudkontor idag. Hitachi i Norge äger bland annat MFT som gör fästningsmedel som skruv och plugg och Gud vet vad.

Så idag har vi alltså testat skruv och plugg och Gud vet vad.

Jädrar i min lilla låda, vad roligt.

Bakom dörren märkt "Gutterommet" har Hitachi nämligen en testcentral med olika typer av väggprover och allsköns maskiner. Rena julafton! Jag bara MÅSTE ha en bultpistol!

Tydligen så var det en norsk byggmästare som inte trodde på att bultpistolen klarar upp till tio millimeter stål, så han sköt genom stålhättan på sina arbetsskor. Med foten i. 

Hur dum (norsk) får man bli? Kan det här stämma?

Snacka om att skjuta sig själv i foten, i alla fall.

Nu ska jag ut med Hitachimänniskorna och äta middag och dricka öl. Det är ju ändå en festningsmedelkurs. 

Haha, jag är så rolig.

Från en n00b till en annan

Kund: Jag letar efter skruvar utan gängor!

Jag: Eh... utan gängor? Menar du spik?

Kund: Jag vet inte?

Stabilt värre.

Dagens kund

Kund: Jag ska ha skruvar!

Jag: Vad för slags skruvar?

Kund: Det ska väl du veta, du jobbar ju här!

Vilka jävla idioter det finns.

Dagens egenproducerade vits

Varför går kompressorn på krogen?

Det är så bra tryck i BARen!

HAHA!

Mina kollegor förstår mig inte.

Reflektioner över morgondagen

Man kliver upp på morgonen och suckar åt vädret och tar på sig skorna som fortfarande är blöta och gå iväg bara för att komma på att man glömt matlådan i kylskåpet varpå man får gå tillbaka för att hämta densamma och sedan halka och slå sig på röven det första man gör när man kommer utanför porten.

Därefter går man krokigt som en gammal tant och svär över att det är halt och jävligt överallt och att norrmännen kör som idioter och att folk framför en envisas med att gå riktigt jävla långsamt och över att man klockan åtta på morgonen blir tillfrågad om att köpa hasch och man funderar på att antingen smocka till den lille gangstern eller köpa upp hela hans lager så att han slutar tjata någon gång.

Tunnelbanan är försenad och trots att man var ute i god tid så får man ända springa till bussen och hoppas på att man inte ramlar och slår sig på röven, vilket man ibland ändå gör, och ibland fattar inte busschauffören att han ska stanna trots att man både tryckt på - och skrikit - stopp flertalet gånger, är han döv eller vad är grejen?

När bussen stannat gäller det att inte halka och man svär som en gammal sjörövare över vem det är som inte sandar på gångvägarna och kallt är det också och mörkt och varför måste man egentligen jobba? 

Synd att det skulle vara så komplicerat att jobba hemifrån med den här typen av jobb, bara.

Tankar på morgonkvisten

Man vet att man förmodligen behövde sova ganska mycket när man vaknar kvart över fem på eftermiddagen. 

Tur att jag inte behöver göra ett skit idag.

Ja visst, ja!

Jag: Hva bruker norrmannen til å skru i datamaskinen*?

Chefen: Eh... er det en sånn en vits igen?

Jag: Mega-bits! [Bryter ut i asgarv.]

Chefen: Du er jo...jo.. [går därifrån och skakar på huvudet.]

*Ja, de säger datamaskin istället för dator. Låter mäkta dumt.

Trots misären...

...så ligger humorn fortfarande på topp.

Kund: Har dere hakkeskaft?

Jag: Nei, vi hakke skaft.

Kund: ...doh!

Norrmännen förkortar har ikke till hakke, gjör ikke till gjökke, fick ikke till fikke, kan ikke till kakke. 

Dagens norgerelaterade observation.

UUUUUUUUUUUUUUUHUUUUUU....

Pärsk, vad jag har ont i halsen. Och febern sitter i fortfarande. 

Tänkte bara informera om att det går bra att sätta in pengar på mitt krishjälpskonto.

Ännu en dag

Iväg och jobba. Jävla skitväder. Torkat gympaskorna på elementet inatt och vädrat samtidigt. Nu luktar det massiv fotsvett och jag har fått ont i halsen. 

Fantastisk start på den här dagen!

It's all about fjortis

Jag skriver "azzå" och "kJAmiZaJ" ibland,  för skojs skull. Detta för att jag som språkintresserad tycker att det är roligt att experimentera med sociolekter, yo dawg. omg, så pyramidaliskt ärkefinemang. Typ, azzå, klockers. Fader og.

En kompis har har hängt upp sig lite på detta faktum.

Polerz: vadå "azzå"?

Jag: azzå! 

Polerz: när ska du växa upp [mitt namn]?

Jag: azzå? 

Polerz: men åååh

Jag: azzå....

Polerz: sär
 
Jag: AZZÅ!!!!

Kung Bore, din luspudel!

Snöhelvete! Slasksatan!

Lägger jag skorna på elementet kommer de att stinka  och jag blir ändå blöt om fötterna imorgon igen när jag går till tunnelbanan.

Lägger jag skorna i hallen kommer de att vara blöta imorgon + stinka härsken strumpa från de ondas tillhåll.

Lägger jag skorna på balkongen så kommer de att frysa till is och ändå vara blöta under morgondagen. Samt lukta härsken strumpa från de ondas tillhåll.

What to do?

Wtf?

Vem googlar på "kvinnors kläder avlägsnar kolera"?

Vem?!

Dagens kunder

Hvor har dere inspeksjonsluker? 

Vet inte riktigt. Vad är en inspeksjonsluke? Frågar kollega. Jaha, det är en slags lucka man döljer stoppekranen med. Vad heter stoppekran på svenska? Äh, skitsamma. Inspeksjonslukene hittar man på flisavdelningen i alla fall. Kakelavdelningen, menar jag.

Jeg skal henge et billede på veggen min, og trenger wire eller kjetting i standardlengde!

Jaha, standardlängd säger du. Ska du kanske ha standardskruvar till det? Eller är det standardvägg? Då kanske du ska ha standardplugg? Vi går och ser vid standardhyllan!

Lurte på om man kan koble LED belysning i serie, eller om det må kobles i parallell? Har en omformer som gjør det om til 12 volt og en egen liten boks som fordeler dette ut til 10 mulige lyspunkt. For å spare masse kabel tenkte jeg å trekke dette i serie rett fra trafo, om det er mulig da. 

Eeeeeeeh... Okej. Fokus! Nu är ju jag allt annat än elektriker, men det här kan nog inte seriekopplas. Eller hur var det nu? Jo! Om du parallellkopplar så behåller du spänningen. Om du seriekopplar så reducerar du spänningen till 12 volt och dividerar det till antalet ljuspunkter, tio i ditt fall. Men kan du inte koppla parallellt mellan ljuspunkterna då? Då sparar du väl en del kabel?

Eller vad pratar jag om nu egentligen? Var är den jädra elkursen som jag blev lovad när jag anställdes? Argh! Känner mig kass igen! Varför anställer de en språkmänniska och sen inte fixar utbildning?  Är ju inte direkt ett överflöd av spanska kunder här. Vad nu trafo heter på spanska. Och inte kan jag fråga nån heller, hopplöst underbemannad avdelning. 

Vi har byttet alle innerdørene i huset. Der hvor skruen sitter i karmen skal dekkes med en liten plastknott. Disse er helt umulig å få inn og jeg lurer på om dere har noen gode råd? Jeg har prøvd å file litt i hullene, lirket med skrutrekker og tom fryst knottene ned så de skal bli litt hardere. Men de bøyer seg bare i kantene!

Hmm, de finns ju i flera storlekar, de där täckpluggarna. Låter som att du fått en storlek större än nödvändigt.

Suck. Heter ens dekkplugg täckplugg på svenska? Ska fasen skriva en byggordlista for dummies nån gång. 

Har dere noe verktøy som gjør det enkelt å beskjære skummadrasser?

Eh... gullfiberkniv? Kanske? Eller? Jo, det borde väl ffs funka bra.

Hvor lavt er tillat takhøyde i en kjellerleilighet?

Normalt sett 2,4 meter i Norge, i vissa fall 2,2 meter. Hör med din kommun. YES! JAG VISSTE SVARET!

Hvor er utgangen?

Runt hörnet! YES! JAG VISSTE SVARET IGEN!

Inte alltid lätt för en språknörd och byggn00b som jag att jobba här. Men jävlar, vad jag lär mig.

Walkthrough for dummies: Jernbanetorget

Jernbanetorget. Centralstationen i Oslo.

Torget man har byggt om konstant i snart tre år och som föranleder mången norrman, invandrare, turist och exilsvensk att sucka djupt vid skådandet av nämnda labyrint av stängsel.

Egentligen brukar jag hoppa av en station före. Men ibland hamnar jag här. Och svär varje gång.

Jag misstänker att de möblerar om passagerna varje dag.

Att gå tillbaka in och hem en annan väg är dock fusk! Bring it on, bitches! Jag hittar hem ändå!

Här kunde man ju gå igår? Wtf? Undrar dock vad det är för maskiner? Ser coolt ut! Undrar om det är kul att jobba som byggare? Heter det överhuvutaget "byggare" eller är det en term för outsiders? Hur säger man outsiders på svenska utan att låta töntig?

Känner mig schizofren - en hobbyhantverkare i en språknörds kropp. Eller tvärtom. Och varför heter inte fransk träskruv nånting med "fransk" på franska?

Nej, fokusera!

Hmm, den gubben gick inte heller. Klättra över? Nej, inte värt det. Skulle säkert bara fastna med foten i nåt hål. Kul öde. "Hon som fastnade i hålet". Nja. been there, gjort det. Man ska inte ge sig på att klättra ut från fönster alls om man inte är helt säker på att man vill skära sönder sin jacka. Tips från coachen.

Men vad ÄR detta? Var är den jädra passagen? Och vad kan det vara under presenningen? Ett lik? Fikarummet? Glädjedödare att sätta stängsel i vägen!

Och här hamnade man tydligen på nån restaurang. Jag vill ju hem! Inte äta anka och potatis. Eller ris och schnitzel. Eller något annat. Fan, måste göra matlåda när jag kommer hem. OM jag kommer hem! 

Vill inte på nån pub för tillfället heller! Trots att de har karaoke. Låter i och för sig ganska trevligt. Undrar om man kan sjunga eurovisionlåtar där. Ska kolla upp det vid ett senare tillfälle.

Kanske man kan smita in här? Nej. Det hamnar troligen under kategorin Dåliga Idéer. En kategori som är alltför full av IQ-fails. Som att peta på en kaktus för att kolla om det är sant att det kliar i flera veckor. Argh! Vill inte ens tänka på det arkivet. Moving on!

Här kommer man ju bara tillbaka igen! Jag ska ju över åt andra hållet! Whattafakk!

Ska jag fuska och gå tillbaka och hem via Byporten?

Icke! Skärpning för bövelen! FOKUS!

Gaddämmit! Tillbaka igen? Nej tack! Kallt är det också, och batteriet i min mp3-spelare snart slut. Ska jag behöva sjunga? HUH? GUD? HUH?

Går väl Karl Johan hem då! Trots att det är den mest överskattade gatan i Oslo! Massa töntar med kameror överallt! Hmm.

Äsch. Det är en rätt fin stad ändå. Och jag är bara gnällig. Snart är det sjuttonde maj. 

Ja vi elsker dette landet.

Norsk grafitti!

Vem målar "WALL" med meterhöga bokstäver på en husvägg? Är det genialiskt och banbrytande eller är det helt idiotiskt?

Haha, jag vet verkligen inte. Men jag var naturligtvis tvungen att dokumentera det.

Största händelsen i Norge just nu!

Felix Grandiosa kommer nu utan paprika efter att flera tusen norrmän gått bärsärk på Facebook och liknande huligansajter. Tydligen har det varit norsk standard att köpa Grandiosa och ta bort paprikan medelst flertalet kreativa metoder - se bara videon på grandiosa.no!

Dock kostar den djupfrysta pizzan tio kronor mer utan paprika, eftersom producenten Stabburet nu måste fokusera på osten istället.

Och ost är som bekant något av det dyraste man kan införskaffa i det här landet.

Skandalen är ett faktum!

(Aftenposten.no):

- Det er ti prosent mer ost i den nye varianten, og vi bruker norsk ost. Det er en av de aller dyreste råvarene du kan bruke, sier Rønning.

Han vil ikke ut med hvor stor variasjon der er i butikkenes innkjøpspris mellom de ulike Grandiosa-variantene.

En grupp till kan ju inte skada! Det tog ju bara tre år att få Stabburet att ta bort paprikan medelst Facebook. Om man klagar lite på priset så kanske vi får en pizza utan ost. Och utan paprika.

Givetvis måste jag beblanda mig i detta! Det är helt absurt att man bråkar om paprika när det finns viktigare saker här i världen!

Hur kul är det att plocka bort kött från pizza för att norrmän knappt vet vad en vegetarian är?

Siquidem goes nuts, selvfølgelig. Jag låter nedan exempel tala för sig självt.

Argh, norrmän.

Ja just det, texten till nya Grandiosalåten man även kan ladda ner till mobilen:

Nå skal vi strippe maten naken
Skal fjerne alt som forstyrrer smaken

Ja, selv om Jarlsberg'n har smelta
Vi spiser ingenting før alt er pelt à

Vi er en menighet
Som tror på Grandis identitet

Vi kan vel sikkert kalles frelste
og vi har kun et krav

Du skal videre!

Ikkeno' pa-pa-pa-pa-pa-pa-paprika
Vikke ha pa-pa-pa-pa-pa-pa-paprika

Reinere enn originalen.
Ikke lenger spor av vegetar

Ikkeno' pa-pa-pa-pa-pa-pa-paprika
Vikke ha pa-pa-pa-pa-pa-pa-paprika

Det blir enda mere klassisk -
når'u koser deg med Grandis bar

Norrmän, ja.

Spoggkoma

Jösses påpekar ett antal möjliga anledningar till min utdragna offlineperiod på ett mycket träffande vis.

Hejsan,

Bara extremt nyfiken på varför det inte har kommit några nya inlägg till din fantastiska blogg. Vad kan det bero på?

a) Den fruktade bloggdöden.

b) Nätverksstrul, dvs Norge-problem.

c) Semester.

d) Prioritetsändringar, dvs en himla massa dejter att avverka.

e) Har uppnått målet att bli rik som ett troll och ser därför ingen fortsättning på bloggen.

f) Pest.

g) Kolera.

h) Annat.

Tacksam för svar.

Ja, jag har varit borta ett tag, på grund av jävulskt med (b) och (f) och (g), vilket har lett till temporär (a). Hade hellre sysslat med (c), (d) eller åtminstone (h). Jobbar fortfarande på (e). 

Inte lätt.

Jag lever!

Och jag ber om ursäkt för viss (hmm...) inaktivitet.

Jag skyller på ISP-helvetet och Byggvaruhuset. Seriöst. Ni anar inte! Argh.

Skärpning på alla led från och med nu, i alla fall.

Senil?

Idag tappade jag bort en cementblandare.

Till saken hör att jag innan jul ringde upp en kund och meddelade att cementblandaren han beställt hade anlänt. Och idag dök han upp för att hämta den.

Tyvärr hittade jag inte den jävla cementblandaren trots att jag letade efter den i tjugo minuter. Den stod inte på lagret, och snubbarna där ute svor på att de inte sett röken av någon dylik apparat.

Hade någon sålt den fast den var reserverad? För bövelen!

Jag frågade mina kollegor.

Ingen visste.

Så det var bara att äta upp sin hatt och beställa en ny till kunden i fråga. Lagom roligt.

Men han skulle inte cementera nåt förrän nästa år i alla fall.

Och detta var väl ett förbannat tråkigt inlägg.

Dagens kund

"Det är ju fel på den här borrmaskinen!", halvskrek den lille indiern och kastade upp en koffert på järnvarudisken. "Chucken går inte runt!".

Jag suckade inombords för att jag fortfarande inte lärt mig hur man registrerar ett reklamationsärende. "Får jag se på borren", sa jag för att vinna tid.

Jag startade kunnigt borren. Testade den. Vägde den i handen. Utbrast professionellt "mhm" medan jag övervägde om jag skulle ringa leverantören och "beställa lite delar", så att jag skulle hinna komma på hur reklamationsprocessen gick till utan att fråga någon chef och dumförklara mig.

Sedan såg jag ju vad problemet var. Kunden hade ju satt borrmaskinen mitt emellan gir ett och två. Jag dubbelkollade detta. Kunde det vara så enkelt?

Och det var det ju.

Kunden blev generad och tackade mig för god service och sa att hans hantverkarkompisar inte upptäckt det handhavande felet. Därefter sa han att det märktes när man hade med riktiga hantverkare att göra.

Ja, tjena.

Men det sa jag inte till kunden. 

Katthärket

Ärade läsare! 

Efter en synnerligen jobbig flygresa med en gnällig och tydligen illamående katt, kom jag hem till Oslo (hem till Oslo?) sent igår kväll.

Att försöka köpa kattsand klockan tio i elva på kvällen på en söndag visade sig dock vara relativt omöjligt - som jag kanske tidigare nämnt, är Oslo i princip stängt på söndagar. Kön på Bunnpris på centralstationen var ännu längre än vanligt, gångarna gav mig mer klaustrofobi än tidigare och den bölande katten i den fjolliga axelremsväskan gjorde inte saken roligare heller.

Hem kom vi i alla fall.

Och idag införskaffade jag bajslåda, sand, spade, mat, kattmynta, leksak och sån där grej med klister på som man avlägsnar katthår från kläder med. Summa: Lite över 400 spänn. Plus buren jag var tvungen att köpa för att uppfylla SAS pedantiska burstorlekskrav.

Dyra lilla kreatur. Tur du är söt. Ibland.*

Jag har i alla fall redan snott en klösbrä... dörrmatta från trapphuset.

*Ja, det är Tussan på bilden.

Dagens original

På flyget mellan Oslo och Stockholm hamnade jag bredvid en udda och pratsam norrman som var på väg till Thailand.

Och han hade minst en målande ljudeffekt per mening.

Han var lastbilschaffis, sa han, och hade brutit foten (AAAJ) för inte så länge sedan då han skulle ut ur lastbilen och snubblade på något (WOOOH), varpå han gjorde en saltomortal och bröt foten (CRACK ). För några dagar sedan hade han opererats och fått två skruvar i foten (DRRRR).

Och nu var han så besviken över att dessa skruvar inte gett utslag i säkerhetskontrollen (PIIIIP NÄHÄ?) på flygplatsen.

Därefter började han prata om kryckorna han hade fått. Hur skulle han göra på den långa flygresan till Krabi? (SUCK) Han måste ju få igång blodcirkulationen i foten! Men vad skulle ske om han började trava runt med kryckor i planet och det blev turbulens (CRACK AAAJ)? Han får ju bara belasta foten med max tio kilo, och han väger ju hundratjugo! (DOH) Gäller försäkringen om han drar till Thailand nyopererad, förresten? (HMM) Och kan man gå med kryckor på sandstrand? (PSYYYYCHOOO)

Därefter frågade han vad jag jobbade med, och jag drog ett par byggvaruhusincidenter vilket föranledde karln att asgarva, rikigt jultomteskratt fast mer psykotiskt. Därefter skulle han placera sin cola i den utfällbara glashållaren, bara för att upptäcka att den nedre plattan saknades på hans säte och att hans skor nu var täckta av cola. "Dette sker bare meg, FADER OG!" (BAH)

Det är karma, sa jag. Ja, det är det nog, sa han.

Vilken rolig människa. Jag satt och skrattade så jag hade ont i magen hela resan. Övriga passagerare satt helt tysta och undrade förmodligen om det hade varit roligare med terrorister ombord.

På Arlanda bytte jag till inrikesflyget som skulle ta mig hem. Där hamnade jag bredvid en butter och bitter man som inte sa ett ord på hela resan utom när han såg resans mål från flygplansfönstret. "Jaha, och där ligger (hemstadens namn) och... BJUDER ut sig!"

Övriga passagerare inom hörhåll tittade skumt på honom. Så även jag.

KA270GTK

Jag vann denna i en säljtävling på jobbet. Nu jävlar ska jag slipa mitt skrivbord.

Inte för att det egentligen behövs, utan för att det är roligt.

Fick välja mellan ovan multislip och en sticksåg. Det sistnämnda hade nog resulterat i att jag sågat sönder skrivbordet istället. Och det är ju lite onödigt.

Tips från coachen!

I vad som kändes som timmar letade jag på köpcentret Oslo City efter en hårborste med naturhår, eller vad det heter. Butik efter butik svettades och trängdes jag igenom. Sminket rann och jag blev surare och surare och började så smått att hata mina medmänniskor efter att ha blivit påkörd av en barnvagn för tredje gången inom tio minuter.

Ingen hårborste hittade jag heller.

Grinigt stegade jag hemåt. Irriterat låste jag upp porten.

Men se! Vad låg på hatthyllan om inte skoborsten jag fick med mina stövlar när jag köpte dem?

En prima borste med naturhår!

Detta är så smart att jag nu känner mig tvungen att förmedla det här tipset till omvärlden! Dessutom är det strån på bägge sidor, så egentligen kan jag borsta håret med ena sidan och skorna med andra. Men det tror jag att jag skippar, faktiskt.

Sånt här gör mig så nöjd och glad.

Ex-gays?

Spionbloggen skriver om ex-gays.

"Ex-gays är den engelska termen för personer som tidigare varit homosexuella men som inte längre är det. [...] I Sverige är det som sagt tabu att ens uttala ordet. Etablissemanget med RFSL i spetsen gör gällande att ex-gays inte finns. I de sällsynta fall då ämnet tillåts att synas i media är det strikt förbjudet att uttala sig positivt eller ens neutralt om ex-gays."

Är homosexuella fanatiker? Använder sig homosexuella av härskartekniker?

Är det tabu med ex-gays?

Provocerande frågor och förbannat intressant frågeställning, men jag vet inte riktigt var jag står. Kan bero på tidigare nämnda hjärnhärdsmälta.

Men det är väl klart att ex-gays finns lika mycket som ex-straights i sådana fall? Låter som en ganska töntig fråga egentligen - någon kanske kan klargöra det här?

Vad tycker ni?

Nu ska jag ta en till ipren.

Blahaj

Nyss tillfrisknat någorlunda efter synnerligen irriterande förkylning.

Nyss kommit hem från jobbet.

Slut i hjärnan.

Därför blir inte det här inlägget roligare än så här.

Dolda kameran

Det finns ett ord som beskriver den här dagen. Ägd.

Jag är så ägd.

På väg till tunnelbanan tänkte jag att jag skulle köpa ett nytt månadskort väl framme på köpcentret. Vad är risken att åka fast på en resa, liksom? Det är ju aldrig några kontrollanter ändå!

Tjena. Vad tror ni hände? 900 spänn rakt åt helvete! Ägd!

På jobbet kom två kvinnor och ställde sig vid disken.

Dialog på svenska, för enkelhetens skull.

Kund1: Hej, vi ska hänga upp en tomte på balkongen!

Kund2: Det är faktiskt en jävla ful tomte. (Tar en pepparkaka.)

Kund1: Men sluta gnälla nu, vad har du emot den tomten egentligen? Och pepparkaka, bantar inte du?

Kund2: (Vänder sig till mig) Tycker du att jag behöver banta, kanske? Tycker du det? Att jag är tjock? Hon (pekar på den andra kvinnan) tycker det!

Jag: Eh, nej då, hehe. Hmm, ska ni hänga upp tomten på väggen eller på balkongräcket? Om ni ska hänga upp den på väggen så behöver ni till exempel nylonplu...

Kund2: Jag tycker fortfarande att det är en ful tomte! Kan vi inte skita i tomtarna?

Kund1: Men nu får du för helvete ge dig, du får ju henne (pekar på mig) att tro att vi är dumma i huvudet! Helvetes jävla gnäll hela dagen! Skit i tomtarna då! (Stormar iväg)

Kund2: MEN DU BEHÖVER INTE BLI SÅ SUR! VÄNTA!

Kvinnorna stormar iväg med en jävla fart. Kvar står jag och min kollega.

Jag: Vad fan var det där?

Kollegan: Säg det. Men det verkar som att tio års vänskap tog slut här idag på byggvaruhuset.

Jag: Herregud, norrmän.

Tror ni historien slutar där? Icke! Efter en kvart kom nämligen kvinnorna tillbaka. Åh, herregud, tänkte jag.

Kund1: Först och främst så vill vi be om ursäkt för tidigare.

Jag: Hmm, det gör ingenting. Ska vi leta upp de där pluggarna?

Kund2: Det behövs inte. Vi är faktiskt Dolda Kameran!

Jag: (Dör litegrann inombords) Eh..hehe..va fan?

Kund1: Ja, vi är utsända av byggvaruhuset att filma hur anställda reagerar på underliga kunder. (Pekar på en tredje kund som nu håller en liten kamera i handen. En kund som tidigare stått märkligt länge bakom spadstället och gömt sig.)

Jag: Hmm, okej, hoppas jag inte gjorde något fel då. (Blir omedelbart nervös.)

Kund2: Nej då, skriv på här bara att det är okej att vi visar ditt klipp på medarbetardagarna i januari.

Jag: Hmm, okej då. Ja, jag har faktiskt stött på långt underligare kunder än er!

Kund1: Jaså du.

Märkligt det här. Jag har misstänkt många gånger att jag varit utsatt för Dolda Kameran, men aldrig trott att det skulle hända på riktigt.*

Förbannat udda dag. Ägd.

*Som tur var filmade de i fler avdelningar.

Att tappa hakan

Mina vänner, jag har en brännskadad haka.

Hur gick det till? undrar ni.

Jo, det ska jag minsann förklara!

Det hela börjar med att man är hemma hos en indier som är medlem i samma turistrelaterade förening. Denne indier ska bjuda på mat. Maten involverar ris.

Givetvis vill man hjälpa till med maten. Medan vattnet kokar på spisen så frågar indiern om man kan räcka honom rödlöken. Sure thing, dude, säger man och sträcker sig efter löken.

Enda problemet är att man klantigt nog tappar lökhelvetet i det kokande vattnet så att det skvätter på hakan.

Den skållade hakan är ett faktum.

Diverse skrik senare står man inne på indierns dass och svär medan man försöker kyla ner hakan i en balja vatten, medan indiern står utanför och fnissande frågar om man är okej.

Dagen efter går man runt med vaselin på hakan, vilket föranleder ens sambor att skratta åt en och kalla en "svetthakan", "rödskägget" och andra tillmälen.

Nu vet ni.

Hur jag ska göra på jobbet imorgon vet jag inte, antingen sätta på ett plåster och låtsas som ingenting, alternativt säga att jag har drabbats av förkylningseksem och att det är våldsamt smittsamt och att hela ansiktets hud kommer att förvandlas till läder inom ett par dagar.

Det lutar åt det senare alternativet.

Voice-acting

Som tidigare nämnts, sysslar jag och min bror med diverse kreativa projekt. Fotoutställningen har vi emellertid lagt åt sidan så länge eftersom ingen av oss har en kamera. Hint till Jultomten!

Min bror - vi kan kalla honom Johan eftersom han heter så - har i dagarna flyttat till Stockholm för att praktisera på ett tv-produktionsbolag, och på fritiden fortsätta att utveckla sin spelsajtidé.

En spelsajt på svenska - den svenska spelsajtmarknaden är ännu outvecklad - med spelrecensioner, krönikor, intervjuer, reportage, v-logging och topplistor.

Enda problemet är att Johan hatar sin röst. Det är här jag kommer in med mina skills i voice-acting och diverse dialekter.

The Angry Female British Video Game Nerd.

De senaste dagarna har jag ägnat åt att - till mina sambors förtret - spela in diverse ljudklipp. Att konvertera skiten och lägga om ljudet i Adobe Premiere verkar dock föranleda vissa problem för min bror.

Johan säger:
ARGH
Johan säger:
nytt skitproblem, spelsekvenserna jag nyss spelade in ser ut som skit i premiere
Siquidem säger:
Jaså? Kan du inte använda stillbilder då?
Johan säger:
Då funkar inte dina fuck-reaktioner
Siquidem säger:
Fuck

Förkylt läge

Småförkyld har jag förvisso varit hela hösten. Hostat lite här, snorat lite där, och någon gång nyst i luren på en kund som bara ville veta om vi hade några väggventiler kvar.

I veckan slog förkylningen dock till med full kraft och övermannade mig brutalt på jobbet. Jag, den slagna hjältinnan, erkände mig besegrad och informerade min chef om att jag var döende och skulle åka hem. "Hmm", sa chefen, "du är ju bara lite förkyld."

Eftersom jag var för svag och hjärtat troligen skulle stanna vid minsta ansträngning, nöjde jag mig med att endast skela argt på honom.

Därefter åkte jag till legevakten, som är en slags privat vårdcentral - skit samma, vet inte riktigt hur det funkar i det här landet - och krävde aktiv dödshjälp.

Det fick jag inte. Jag fick paracetamol och ett stympat finger. "Bara ett litet stick", tjena. Jag hatar "bara små stick". Jävla sadister.

Efter denna eskapad åkte jag hem och skrev testamente och förvånades över hur mycket snor som får plats i näsan.

Och nu sitter jag och skriver ett fruktansvärt ovidkommande och självömkande inlägg - vilket leder mig till vad jag egentligen tänkte framföra:

Vad ska jag skriva om? Vad vill ni läsa om?

Förslag mottages tacksamt. Ni ser ju kalibern på detta inlägg.

Klart du kan!

2004 stals Skriet från Munch-museet i Oslo, något som orsakade stor skandal och kränkte hela den norska folksjälen.

Humorfestivalen Gullfisken visade 2007 ovan parodi på en reklamfilm av ett byggvaruhus, och det är bara så klockrent! Klart du kan! Haha!

Nu är det vinter

Plötsligt attackerades Oslo av snö och is. Kallt och halt är det.

Idag satte jag ihop en snöslunga som vi säljer för sexton tusen kronor. Det tog en jävla tid.

Enda problemet var att jag hade monterat röret åt fel håll. Hade man använt maskinen hade man således fått all jävla snö rakt i fejset. Det var en kund som påpekade det för mig när jag precis var färdig och stod och beundrade mitt verk.

Glädjedödare. Sket i att montera om den. Tar det imorgon.

Sedan sålde jag en slagborr utan att kontrollera att slagborren verkligen låg i kartongen. Det gjorde den inte, det var utställningsmodellen. Kunden kom tillbaka och dissade mig. Bah.

Ja, roligare än så blev inte den här dagen. Och så är jag förkyld också.