ЦЕ НАЙКРАЩІЙ ДЕНЬ У МОЄМУ ЖИТТІ

...eller för att uttrycka sig på bönders vis:

Nedräkningen fortsätter

Nu är det bara åtta dagar kvar innan jag står på ukrainsk jord! 

De senaste dagarna så har jag (förutom att idiotfira 17 maj likt en fanatisk norrman - eller snarare en smått udda, "jag-har-organiserat-ett-program-i-förväg-så-vi-kan-fånga-norska-folksjälen-och-självklart-tar-jag-med-kameran"-människa) fullt fokuserat på att lära mig allt, och lite till, om Ukraina.

Jag räknar med att jag nu lärt in cirka 0,01% av det som verkligen finns att veta, men cirka 87% mer än de andra som kommer att följa på på denna affärsresa. 

Mina vänner, jag går givetvis all in! Och hoppas att jag hittar någon av dessa 249 människor som orkar umgås med mig under resans gång. 

Ukraina, alltså. Jävlar i min lilla låda, vad jag ser fram emot det här!

Lycka

...är att medelst svordomar kliva upp okristlig tid på morgonen, koka kaffe, grina; klaga på livet, universum och allting - och inse att man börjar klockan tolv!

Tussan håller fullständigt med. Tror jag. Eller så är hon mest glad över att 1/3 av kollektivet är i Sverige, så att hon kan ockupera dennes säng.

YES!!

För ett år sedan var jag på s.k. forhandlertur till Wroclaw, Polen, med en verktygsleverantör. På Gardermoen flygplats insåg jag dock att mina medresenärer var en grupp på 246 gubbar och 4 kvinnor, varav en administrationsmänniska, två medföljande hustrur samt jag.

Vilken resa. 

Jag inledde strategiskt med att bli förbannad när jag efter femtionde gången fick frågan om vem jag var gift med. "Jag har FANIMEJ slitit ett år i blod, svett och tårar för att veta lika bra som du att det inte är dekompressionsventil på den motorsågen, och att det är en bumperlinkkedja och inte guard link!!!", vrålade jag och slog näven i bordet (bokstavligen!), och sen antar jag att ryktet spred sig, för det var sista gången jag hörde någonting om varför jag var med på resan.

Och då blev allting givetvis mycket, mycket roligare. Att stå i en konferenssal med verktygsnyheter och 246 entusiaster som diskuterar hansenkopplingar och battericeller, det är grejer det. Otroligt roligt. 

Söps till, gjorde det också. "Ska du med upp på rummet efteråt? Min fru behöver inte veta!". Herregud. Vuxna karln.

Och nu är det dags igen. Och jag får åka! Denna gång blir det Kiev, Ukraina, vilket är så fantastiskt, underbart, överdådigt roligt att jag ägnat hela dagen åt att lära mig ukrainska fraser*.

Faktiskt har jag slitit hela året för att få åka. Jag har till och med specialiserat mig på bits**. Alltså verkligen specialiserat mig. Jag har irriterat mina kollegor med diverse fakta! Historia! Om varför Roberton egentligen borde ha varit världsledande, men att Henry Phillips hann före eftersom Robertson inte vågade sälja patentet! Att Bryce Fasteners gör Key-Lox, som man kan specialbeställa och vara den enda med rätt bits, eftersom det finns 16 miljoner andra möjliga kombinationer! Jag har mailat leverantörer och efterfrågat litteratur i ämnet! Jag drömmer om bits på nätterna! Jag har cirka hundra länkar under Favoriter på jobbdatorn! Jag har helt enkelt tjatat sönder saken!

Detta har lett till att jag blivit månadens anställd, vunnit diverse interna tävlingar, och nu är jag framme vid mitt mål.

Kära vänner, jag åker till Ukraina om två och en halv vecka!

Vem hade kunnat tro att Språkoraklet (bra ord, Svedin!) skulle snöa in på sånt här? Bits och resor, vad mer kan man begära här i livet?

*Radi boga ostanovi taksi. Mne nado poblevat i potom my poedem dalshe! (Stanna för helvete denna taxi. Jag måste kräkas innan vi fortsätter!)

Ja hochu kupit tualetnuu bumagu tolko bistro. (Jag skulle mycket hastigt vilja köpa en rulle toalettpapper.)

**Ja, något måste man ju specialisera sig i. Och JÄVLAR, vad intressant det visade sig vara! En hel vetenskap! Ja, herregud OMG BA LOL vad intressant.

14 år!

Nej, men 23:49 blir jag tjugosju.

Inte för att jag räknar eller så.

"WHISKY?!"

WTF, Poirot FTW.

Haha, igen.

Ser på Poirot

Men WTF? 

Haha.

Wet t-shirt!

"Tar ikke opp såpe fra beholderen, reklamasjon", stod det på lappen som hängde på högtryckstvätten, 140 bar.  Jag satte ned kaffekoppen och suckade.

"My ass! Ännu en idiotkund som inte läst bruksanvisningen", tänkte jag, "alternativt kan man i värsta fall använda den utan såpfunktionen."

Högtryckstvätten funkade finfint, låt vara att den faktiskt inte fick kontakt med såpbehållaren. Jag kunde i alla fall spruta vatten på den femtiosjuårige lagerdansken och få ett klockrent "Men for i HELVEDE!" tillbaka. 

Efter att ha lekt klart med högtryckstvätten och rengjort hela uppfarten samt två bilar, skulle jag skruva av vattenkranen, som satt ungefär två centimeter över vad jag egentligen nådde.

Och som vi alla vet är det onödigt att åbäka sig att hämta stege och sådana fjollgrejer, så jag skruvade av vattenflödet (trodde jag) och drog ut slangen.

Döm om min förvåning och absoluta idiotförklaring av mig själv, när jag brutalt uppdagade att jag fick vatten rakt i öron, näsa, hals, medan jag - svärande utav bara helvete - försökte koppla tillbaka slangen; blindad av ett jävla självförvållat vattenfall.

Varken svordomar eller mitt fåfänga hoppande fungerande i nämnda syfte, så det var bara att äta upp min hatt (vilket kan upplevas som relativt jobbigt efter att svalt många liter vatten), och be nämnda lagerdansk om hjälp att stänga av kranen. 

"Det er sgu dejlig med wet t-shirt", sa han, och flinade. 

Ja, det får jag väl leva med. 

Skjut mig

En kund kommer springande med ett paket skruv och plugg och viftar andfått med dem medan jag står och monterar handtaget på en gräsklippare. Han är på väg till kassan.

Kund: Är dessa pluggar till betong? FORT!

Jag: Dem kan du använda till betong.

Kund: Ja, men min vägg ju inte av betong!

........

LOL

Fan, inget bra på tv ikväll. Vad göra?

Fixat! En bra rulle på tv!

Se på fan

Idag lyser solen.

Och ikväll ska jag ut och supa på avdelningsmöte. Bosch betalar. Trevligt.

PS. Roligt att ni läser. Nu är jag inte bitter längre. [insert zm1ley]

Si, I'm back!

Men eftersom jag är medveten om att ett begränsat antal människor läser det jag skriver - om ens det - vore det på s.k. grovt språk "jävligt efterfrågat" att lämna en ack så liten men betydlig kommentar!

ÖÖÖÖÖÖÖÖH!", räcker.

Vem är du? Och varför har du pallat att klicka in dig på lit-de-parade-siquidem.blogspot.com igen?

Fetpalla skriva utan respons. Då kan jag lika gärna återgå till min ponnybeprydda dagbok som jag hade när jag var 9 vårar.

Come on, you guys! Är det nån vits med den här bloggen?

Update #1 - Brorsan på besök

Först Stortinget - sedan världen! En mission givetvis sponsrad av Umbrella Corporation.

"Hoppa i snödrivorna!", sa han och pekade befallande på mig med handskar som gått sönder som en följd av dagliga slagsmål i kampen om världsherraväldet. 

Under tiden landade ett UFO på taket i bakgrunden. 

"Okej då", sa jag.

Man får väl offra sig lite för Rikets Säkerhet och allt det där.

Sedan blev all snö gul.

"Hoppa MER!", skrek han och siktade på mig, "det här är inget kamerastativ!"

"FOKK DAT! ZKARU HA ZPÖ ELLER, FÖR BÖVELEN?!?!?!11111oneoneone", sa jag.

Sedan gick vi hem och spelade tv-spel.

God Jul

Hej, Siquidems bror här. Ni kan kalla mig Johan, eftersom jag heter så. Den här bilden är en paint-o-vision-izhed kopia av den web-cambild vi tog direkt efter att jag kom hit till Oslo igår kväll vid 22.49.

Guide till Framgångsrik Snöslungemontering

Det hade kommit en ny snöslungemodell. Inga kunder i butiken, förutom någon polack som frågade var vi hade plankor. Förklarade detta. "Tusen takk", sa kunden. "Prosze" (Varsågod), sa jag. "HUH? Dziekuje! Hehehe!", sa kunden och flinade glatt. (Tack, alltså.) Gotta love språk.

Tio minuter senare hade jag slitit bort nästan allt emballage och konstaterat att min kniv var lite väl vek och fjollig för ändamålet. Ett konstaterande som blev föremål för dagens första svordom, nämligen "Jubelkukk!" Ja, man kan visst säga så. Man lär sig mycket nytt när man jobbar i järnhandel.

Det visade sig att snöslungan var fastskruvad i europallen. I fix! 

"Varför skruva med arbetshandskar?", undrar ni. Ja, jag vet inte, de är så fina? Matchar, typ, mina ögon? Typ bah, lix0m. Eller nåt. Skit det! Handskarna är väl inte det viktiga här? Varför tjatar vi om det? Skärp er nu! Annars får jag ta i med hårdhandskarna. Om inte någon redan lagt vantarna på dem. I'm in (g)loooove with a fairytale! Nej, glöm det. Verkligen.

Och så var det det där med monteringsanvisningen. Varför envisas jag med att läsa den? Jag vet ju hur man monterar en snöslunga! Handtaget, två vajrar (vajrar?), veven samt utkaströret. Men bruksanvisningen gör mig helt förvirrad. 

Struntar i handboken. I fix!

Men, vad nu? Whattaføkk? Varför är det cirka 7,5 centimeter mellan handtag och vad man kallar "stag" på norska? Den jävla handboken hjälper ju inte till, direkt? Saknas något? En svordom saknas! Ja, "jævelkødd!" är en mycket kompatibel svordom.

Och så ska veven till utkaströret på plats. Och fästa vajerhelvetet som förefaller vara en decimeter för kort, vilket föranleder att man får stå och slita som en idiot för att kunna haka den på plats. "Kaldtvannspikk!"

Utkaströret. Mycket viktigt att kontrollera så att man sätter röret åt rätt håll. Ingen vill ha snö rakt i ansiktet. Klantigt att göra fel på en sån sak. Host.

Riktiga verktyg ska det vara! Men varför har jag 100 hylsor men ingen i rätt storlek? Har trävaruavdelningen varit och snott grejer ur min verktygslåda igen? "Sabotørfittete kleptopølser!" 

Se så fin den blev! Allt monterat på rätt plats! Hoppas jag! 

Nästa idiot som vill ha 10% rabatt eftersom den är monterad, ska faen få betala 10% extra till mig istället. "Tullete terrorfitter!" Ja, man kan säga det också.

Norrmän.

Dagens kund

Idag kom det någon och skulle ha en "tät ventil". Kunden tyckte att det blåste kallt från klaffventilen och ville ha en som var "helt tät".

Försökte förgäves förklara att ventilation bygger på luftgenomströmning och att konceptet "täta ventiler" således inte existerar.

Försökte också förklara att man kan täppa till lufthålet med exempelvis valfri platta, mura igen det eller täta till det med vad helst man önskar.

MEN - TÄTA VENTILER FINNS INTE!

Kunden gav sig inte och skulle minsann ringa leverantören.

Haha. Ja, vad ska man säga?

Update!

Hmm, inte så mycket aktivitet här på sistone, vilket kan bero på tre saker:

1) Siquidem har jobbat som faaeeen.

2) Siquidem har gjort omvälvande förändringar i livet.

3) Siquidem har jobbat som faaeeen.

Återkommer med en guide till hur man monterar en snöslunga och samtidigt lär sig några nya svordomar.

Fullspikat

Kunderna klagade på det dåliga spikutvalet. Blev irriterad och köpte in fyra kartonger av alla sorter som gick att beställa. 

Tror denna bild är självaste definitionen av En Jävla Massa Spik.

Beräknad tidsåtgång: Tre timmar.

Argh, hade glömt bort vagnen med de gamla spikarna. Uppdaterad beräknad tidsåtgång: Fyra timmar.

Så det var lika bra att bara sätta igång. Dammet virvlade och jag funderade starkt på att hämta skyddsglasögon och förbannade det faktum att så mycket damm hinner lägga sig på bara, ja, ett par månader. Eller ett halvår. Hmm. Kanske dags att torka av hyllorna lite oftare.

Citerade Strindberg medan jag flaxade runt med kartongerna: "Ygberg såg ut som om han bitit i spik och Olle grinade som om han fått snus i ögonen". Tror i alla fall att det var Strindberg.

Faktisk tidsåtgång? 

Vet inte, jag hann inte klart med projektet innan jag slutade. Men nu är det verkligen inget dåligt spikutval längre, för bövelen.

Hur man smyger in rosa influenser i en annars relativt macho avdelning

Jag har ju alldeles glömt bort att berätta om hur det gick till när järnvaruavdelningen fick en rosa hylla!

Hitachi kom med en rosa skruvdragare. "Gay", tyckte mina manliga kollegor. "Gøy", tyckte jag. 

Självklart tarvade ett dylikt frontpodium några matchande rosa attiraljer! Jag hämtade några trasiga verktyg på lagret. Jag skulle måla dem rosa! 

Ett utmärkt tillfälle att manifestera och få utlopp för sin kreativitet. 

Dock fanns det inte en enda flaska med rosa spray på hela köpcentret! Hallå, eller? Fick blanda färg istället, men det gick ju bra det med.

Maskering. Viktigt. Tejp är för övrigt den bästa uppfinningen sen hjulet, ordboken och möjligen ståltråden. Och fefferonin. Och nickelfria örhängen. Och... nej, glöm det. Fokus!

Halvvägs i arbetet. Kollegor undrade vad jag gjorde. "Jag målar verktyg rosa", sa jag. Sedan frågade de inte mer.

Problemet med den här vinkelslipen är att knappen ramlat av. Undrar vad det är kunden har använt maskinen till, av dammansamlingen i maskineriet att döma. Sak samma, en parentes.

Lite färg på händerna gör ju inte så mycket. När jag tog bilden så visste jag dock inte att jag hade färg i ansiktet, håret samt på skorna.

Problemet med att jobba med karlar är att ingen säger ifrån om man så har rosa färg, olja eller frätande syra på sig. Kunderna brukar däremot påpeka saken. Har märkt att det är en god idé att ha en liten fickspegel med sig i, ja, fickan.

Det färdiga resultatet. Är det inte vackert, så säg?

Kunderna reagerar med att 1) utbrista: "ÅH, VAD FJOLLIGT!" 2) "ÅH, VAD SÖTT!".

Men reaktioner väcker det i alla fall. Och så har vi faktiskt sålt en del av de där skruvdragarna med.

"GIRL POWER" var faktiskt inte min idé alls. FYI.

Coooooooooolt

Ja, jädrar, vad roligt det är med verktygskurser!

Idag har jag mejslat ut spår i sten, kapat plank med kap- och geringssåg samt borrat 80 mm hål i träverk med nya 18 volts-XRP med slag. Det gick undan. Fina maskiner.

Hade dock lagt min jacka och min handväska för nära sågbordet. Har fortfarande inte fått ur allt sågspån ur väskan. 

För övrigt så har de ju lite speciell humor, de där leverantörerna. "Han som kommer att hålla kursen är från Sverige, så då kanske till och med Siquidem kan lära sig något", flinade DeWaltmannen när jag kom in i konferensrummet.

Haha, drittsekk. Eller skitstövel, som vi skulle säga på svenska.