Siquidem

Ja, semester...

2010-08-26T05:55:00.000Z

... is the shit.

SEMESTER!

2010-08-19T08:24:00.007Z

Jag har, som kanske meddelats tidigare, semester.

Efter bravaderna med Anka i Oslo* tog jag bussen till Sverige, närmare bestämt Stockholm. Ja, buss. Jag är snå... ekonomiskt medveten och inbillar mig att sju timmar och femtio minuter på Swebus kan tituleras sightseeing.

Väl framme försökte jag socialisera med min bror. Förgäves. Han hade redan gått förlorad i Virtual Boy, som är... som var ett högteknologiskt underverk 1995.

Whatever. Jag lade mig och böjde starka verb och tog i utav bara helvete.

Dagen efter, och fem timmar "sightseeing" med Ybuss senare, befann jag mig i min gamla hemstad. Attans sabla järnspikar, vad fint det är här.

Promenadkåtmannen och jag funderade på datorer, universum och allting.

Jag hade inte virus på min dator. Jag hade bara inte installerat Service Pack 1 för Vista. Samt en massa annat jag inte gjort. Inte konstigt att ingenting funkade som det skulle. Inte 1337 nånstans. *p1nz4mT!*

Kanske dags att börja jobba i bredbandssupporten igen. Eller inte.

Bah. Där verben och verktygen går in, går h4XX0rsk1llz3n ut. Men så är det ju. Det får väl för bövelen finnas en gräns för hur mycket information som får plats i toppknotan.

Efter sistnämnda nördpalaver drog vi och inspekterade det lokala köpcentret. Och nog kunde man ge sig fasen på att det var någon genant dokusåpa på tv. Folk har inget liv nuförtiden.

Skära pizza med motorsåg? Ja, varför inte. Lite mesig kedja, dock.

"Att stå i en skog en augustinatt, utan måne och stjärnor, och veta att i det svarta ligger lite av det mörker kvar, som låg över världen den första tidens morgon."

Den som kan gissa var det citatet kommer ifrån, vinner fanimej min hand. Och/eller 100 kilo kaffe.

Det är lätt att bli poetisk i den här typen av omgivning. Mitt fyraprocentiga sameblod slog på stora trolltrumman.

För att inte detta ska spåra ur totalt så tänkte jag även informera om att jag hittade min gamla Tamagotchi.

Och livet såg mål och mening!

*Bilder från Oslo kommer så snart jag gått igenom alla 450 bilder. Hmm.

SEMESTER!

2010-08-09T13:16:00.002Z

Nu j*vlar är det semester! Och eftersom jag icke kan tilländalöpa att prisa förträffligheten i detta faktum, väljer jag att hålla klaffen eftersom man fort blive less på nämnda, presumtiva kaskad av adjektiv och/eller invektiv, gällande, ja,det fantastiska med semester.

Nu blev det dock en halvt obegriplig ordkaskad ändå. Men det är för att jag har semester och det - mina vänner - är ypperligt, briljant extraordinärt lattjo!

Nu blir det sightseeing med Ankalainen.

Chainsaw massacre!

2010-08-01T08:59:00.005Z

Det är så fruktansvärt roligt att hålla på med motorsågar.

Då en kund kommer in och frågar efter en "standardkedja", då jävlar, då bryter motorsågsnörden sig lös. "Hur många drivlänkar? Spårbredd? Kedjedelning?", säger jag, för det ska man fanimej veta om man hanterat en motorsåg förut.

Men det vet de aldrig. Hallå, liksom? N00bs? (I och för sig hade jag inte en susning om det här för ett år sen heller, men man lär sig, och jag sågar inte ens. IN YOUR FACE, ni kunder som idiotförklarade mig i början! LOL!)

Oftast har de med sig den gamla kedjan, varpå jag lyser upp; tar fram skjutmåttet, säger: "hmm, 3/8... 1,3? 1,1?", räknar bumper links och försöker se hur många tänder det är, för skojs skull. 4 eller kanske 4,8 mm rundfil? 0.325?

Om de har med sig själva sågen också är det ännu roligare, för då får jag ta upp pluggnyckeln jag alltid har i fickan just därför, och "kunnigt" skruva i sågen. Det impar på gubbarna, och det är mycket skoj.

På mitt jobb förhandlar vi Partner motorsågar, som ägs av Elektrolux som även håller på med Jonsered och Husqvarna. Det är i alla fall ett helt universum av motorsågar där ute; så att komma till mig och fråga efter en "standardkedja" till en "standardsåg" är liksom inte helt aktuellt.

Vid min finfina motorsågshylla har jag hängt upp en lista över nämnda Partnermodellers respektive kedjetyper. Om en kund behöver en kedja till en såg jag inte förhandlar, och han inte har med sig den gamla kedjan, bleve googlande aktuellt. Därför frågar jag alltid först om det är en Partner han har. Eftersom jag har den listan.

Dock visade sig detta en gång gå åt helvete fel. Haha.

Kund: Jag ska ha ett nytt blad till en sån standard motorsåg!
Jag: [suck] Menar du kedja? Och vilket märke är det?
Kund: Öh... en sån... vanlig... med bensin...
Jag: Har du Partner?

Här reagerade kunden mycket märkligt och såg på mig som om jag vore... ja, jag vet inte.

Kund: Ja... jag är gift?!

Haha, han undrade väl varför i helvete jag var tvungen att veta om han var upptagen innan jag kunde ge honom rätt kedja.

Episkt roligt, och nu tydligen en vandringssägen och legend på byggvaruhuset.

Men det bjuder jag på.

Brorsan på besök!

2010-07-23T21:51:00.005Z

Min bror var här ett par dagar. Vi gjorde det vi alltid gör.

Här: i Paint-O-Vision.

Aniga wahan ku hadla wah-yar somali!

2010-07-21T22:54:00.003Z

Ute på lagret, på mitt jobb, kommer det och går folk som ska "integreras" i det norska samhället.

99% kommer från Somalia.

Min ene, äldre kollega kallar dem "lagernegrer"; ett generaliserande utan dess like och politiskt inkorrekt utav bara, ja, helvete, för att uttrycka sig profant.

Det började med att jag ville veta vad "hej" heter på somali. Sedan var jag fast.

Aldrig tidigare har jag intresserat mig för afrikanska språk; mitt fokus har legat på Sydamerika, Frankrike, det gamla Rom, månen, ja, allt annat än obegripliga afrikanska blahajspråk.

Och som den språknörd jag är så har jag mästrat flertalet romanska språk med hjälp av latinet, samt givetvis norska och danska och yada yada. Även lite polska, ukrainska 'n stuff. Språk är så roligt att ja, hjälp, jag vet inte ens hur jag ska förklara hur roligt det är, men ni fattar vitsen.)

Men somali! Vem lär sig somali? Vad är vitsen med att lära sig somali? (Språk är roligt, det är vitsen! Fattar ni? Haha! Nähä, glöm det då!)

I snart ett år har jag jiddrat med dessa snubbar på lagret. Ett ord om dagen! Sedan tre ord om dagen! Sedan fem ord om dagen!Entusiastiskt; vi-har-fem-minuter-över-så-vad-är-Dagens-Ord-antecknande på baksidan av diverse papper, manualer till gräsklippare, scheman och så vidare!

Konversationer i matsalen om pronomen! Att kunna säga hej och goddag till deras fruar och barn! En klapp på axeln när jag lyckats konstruera en korrekt mening! Reciprokt intresse!

Den ömsesidiga glädje språkinlärning kan uppbringa, gör mig fanimej tårögd. Ahmed och Abdi vill, önskar och tar sig tid att lära mig, med entusiasm, och jag lyssnar och antecknar. Lika entusiastisk.

För varje glosa blir världen mindre.

Och nu kan jag faktiskt föra en konversation. En fruktansvärt enkel konversation, men ändå.

Jag köpte en polsk reseparlör idag. Av samma orsak som ovanstående jidder.

Varför jobbar jag i en järnhandel?

Epic Travels presenterar:

2010-07-11T16:41:00.009Z

Mellan fem och femton års ålder levde och verkade jag i Skåne. I april åkte jag tillbaka, för första gången på elva år. Som ni kan se på bilden, har mycket vatten runnit under bron sedan dess.

Varför inte tidigare? Ja, det undrar jag också.

Sist jag såg bron var den knappt påbörjad och jag hade tandställning, buffaloskor, läste Stephen King, tjatade om verb, lyssnade på Backstreet Boys och Mozart samt var kär i en fjant. Yep.

Farsan.

Mina föräldrar. Som är skilda och förmodligen aldrig borde ha träffats. Men då skulle ju inte jag och min bror - som vi kan kalla Johan eftersom det är hans namn - ha funnits. Och det hade ju varit tråkigt.

Orka älta! Man får fanimej se till att tänka positivt, annars kommer man ingenstans.

Skrev ut spännande lektyr på jobbet. Håller på att bli nörd på heltid. Så jävla intressant.

Efter denna min sejour i Malmö, tog jag pågatåget till Landskrona och återförenades med Anka! Elva år och milslånga konversationer över nätet senare! Sist vi sågs var på högstadiet.

Roliga partyhattar hade vi också; sponsrade av Landskrona Vattenverk.

Min fina, fina vän! vI kOmMEr vA vÄnnEj rEzTen Av LiVEt!!!

Anka skulle tvätta och det blev ett sabla springande i trapphuset, men som tur var fanns det intressanta ventilationsrör att se på. Ja, jag vet, arbetsskada. Deluxe.

MEN! Vad skådar mitt vänstra öga? "Vad är det..? Är det verkligen..? Är det ett filmfodral? DET ÄR EN PORRFILM!"

Anka och jag dog av skratt i en halvtimme eller så, medan vi funderade på vad vi skulle göra med detta fantastiskt roliga fynd.

Självklart kollade vi på den. En film med titeln "Storbystade, mogna kvinnor" kan man ju bara inte missa!

På bilden: dator, kexchoklad, litauiskt fitness-te (tillsätt socker efter behov, enligt texten på förpackningen) samt våtservetter. Haha.

Sedan asgarvade vi à la fjortis en halvtimme till och skrev denna fantastiskt roliga lapp. Därefter lade vi tillbaka filmen på ventilationsröret.

Sedan gick vi på sightseeing i Landskrona. S*tan i h*lvete vad fint det är. Insåg hur mycket jag saknat Skåne. Herregud.

Nämnda sightseeing tog väl ett antal timmar. Sightseeing ÄR en extremsport! Man kan göra skada fötter och grejer. Man kan även kamikazehoppa från kanoner.

Och så kändes det som om de där elva åren aldrig passerat. Vi var fjorton på nytt, Anka och jag. Dock visare.

Här bodde jag när jag var, fem? Fascinerande att tänka på hur livet hade utformat sig om "det och det och det" hade, eller inte hade, hänt.

Vi uppdagade, något brutalt, hur SWAT-team slog till och hämtade denne snubbe i huset bredvid Annikas. Argh, jag blir så uppgiven. Det är svårt att vara filantrop i dessa dagar.

Men Landskrona ÄR en fin stad, och Skåne är helt fantastiskt.

Jag tänker gula rapsåkrar, springa över åkrar, fånga fjärilar, klättra i träd, hata matematiklektioner, högstadieångest, spättekaka, icke-existerande vinter, is som smält när man fått på sig skridskorna, varma sommarnätter, Gunnarsons ICA, bulle med bulle, "jag kommer aldrig att få bröst"-ångest, upptäckten av skillnaderna mellan svensk och fransk grammatik, möjligheten att se danska program på tv, fotbollsbronset -94, tidningen Frida, lära sig hantera eyeliner, inse sin inkompetens gällande längdhoppning, bryta ihop i fjortisfnissning, göra PRAO i kyrkan och bli ombedd att "tömma den Heliga Papperskorgen", lalla runt i egen stad och kunna varje gatuhörn, försöka bli populär, inse att det är idiotiskt att försöka bli populär och försöka vara sig själv istället, och ja, mycket, mycket mer.

Snart kommer Anka till Oslo! Och jag har en handduk till utlån. Undrar om hon har mitt nummer?

Encore de sightseeing!

2010-06-26T09:34:00.002Z

Ikväll blir det Försenad Internationell Svensk Midsommar Super Duper Giant Fiesta Party Deluxe!

Nu går jag och hämtar fransmannen och belgaren.

Ikväll blir vi i tillägg några svenskar, några norrmän, en spanjorska, en chilenare, en kines samt en snubbe från Brasilien. Märkligt hur internationella mina fester alltid blir. Roligt.

Jag har tillverkat en midsommarstång av två papprör, två pappringar, tejp samt grön sprayfärg.

Måste ju visa hur man firar svensk midsommar.

Ukraina!

2010-06-21T21:37:00.007Z

Givetvis har jag fyllt i visumblanketter förut, både här och där i världen, men på flyget till Ukraina blev jag tilldelad denna förtryckta blankett. Som var mycket självständig. Och inte förtryckt. På det viset. Äsch.

Jag funderade lite på huruvida jag skulle kunna komma in i Ukraina som norsk man, men drog efter viss diskussion med en snorpackad förhandlare från Stavanger slutsatsen att det skulle finnas tomma blanketter, väl på flygplatsen.

TJENA! Jo, blanketten var blank, men det fanns fortfarande bara fyra, märk väl, fyra rutor där man skulle skriva in sin könstillhörighet.

Är det bara män som åker till Ukraina?

Underligt. Skrev "fe" före "male", och då gick det bra att komma in i landet.

Någon som kan sprida ljus över detta?

På konferensen följande dag diskuterade vi sjukt intressanta grejer som drivaxlar.

En liten parentes under en konferens på fem timmar.

För två år sedan hade jag aldrig trott att jag skulle hålla på med det här, än mindre finna det så formidabelt spännande. Outgrundliga äro Herrans vägar. Deluxe.

Ett fascinerande land. Fascinerande männsiskor!

Dock sjukt irriterande att inte förstå språket!

Och ännu mer sjukt irriterande att irritera sig över att det är sjukt irriterande att inte förstå språket.

Jävla språkintresse.

Andreevsky Spusk.

Imponerande. Hade jag haft mer tid och kunnat ovan nämnda språk, hade en roadtrip i nämnda land varit obeskrivligt roligt, med tanke på kontrasten mellan Kyivs lyx och Ukrainas småbyar.

Men var sak, på sin plats, i sin tid.

"Besämd förfrågan! Spola inte ner dasspapperet, för bövelen!", är vad det står, enligt en kompis vid namn Timur.

Man skulle tydligen ha lagt det i papperskorgen som man gjorde på sovjettiden. Det var nog därför det luktade helvete där inne.

Jag drar ett (i efterskott förbannat tråkigt) skämt om europeisk valuta.

Jag bjuder på den bilden. Siquidem goes crazy! Eller inte. Typ.

Kartan kändes... så där halvt östeuropeisk.

Sen drog konferenspartyt igång! ~240 verktygssnubbar vet hur man festar!

And there was much rejoicing.

Och jag var uppe till klockan fem eller så med några entusiaster, och diskuterade - verkligen diskuterade - olika typer av motorsågskedjor.

Och bits. Dessa bits!

När diskussionens vågor gick höga gällande huruvida det var eller inte var skillnad mellan Square Drive och Square Recess och om Robertson var ledande eftersom den är konisk och inte bara originalet och om det kanske var så att amerikanerna hatar kanadensarna eftersom de var tvunga att göra en kopia på Robertson varpå kanadensarna gjorde en kopia på amerikanska kopian för att få sista ordet - så kom ukrainska hotellvakter och skickade ut oss ur baren.

"Ursäkta", sa jag. "Bra, bra, nånting, nånting, nånting", sa vakterna. Sedan dog konversationen på grund av språkliga tillkortakommanden.

Därefter gick i alla fall jag och lade mig. Och mumlade för mig själv att att om inte hade varit för Robertson 1908 så hade zzZZzZzZzz....

Oh ja, vilken glädje att umgås med fellow nerds. Oavsett vilket ämne det gäller!

Ja, vad ska man säga? Vilken resa!

Som ensam brud på en dylik sejour, krävs dock ett helvetes temperament och förmåga att få överförfriskade gubbar att inse att här, här finns det inget att hämta.

Varför tror de jag är med? Som underhållning? Jag är FANIMEJ med på samma villkor som de!

Det uppenbarligen allt för få kvinnor i den här branschen.

Men förutom det - jävlar i min lilla låda, vad roligt jag hade.

ЦЕ НАЙКРАЩІЙ ДЕНЬ У МОЄМУ ЖИТТІ

2010-05-27T11:28:00.003Z

...eller för att uttrycka sig på bönders vis:

Nedräkningen fortsätter

2010-05-19T23:15:00.006Z

Nu är det bara åtta dagar kvar innan jag står på ukrainsk jord!

De senaste dagarna så har jag (förutom att idiotfira 17 maj likt en fanatisk norrman - eller snarare en smått udda, "jag-har-organiserat-ett-program-i-förväg-så-vi-kan-fånga-norska-folksjälen-och-självklart-tar-jag-med-kameran"-människa) fullt fokuserat på att lära mig allt, och lite till, om Ukraina.

Jag räknar med att jag nu lärt in cirka 0,01% av det som verkligen finns att veta, men cirka 87% mer än de andra som kommer att följa på på denna affärsresa.

Mina vänner, jag går givetvis all in! Och hoppas att jag hittar någon av dessa 249 människor som orkar umgås med mig under resans gång.

Ukraina, alltså. Jävlar i min lilla låda, vad jag ser fram emot det här!

Lycka

2010-05-14T06:10:00.005Z

...är att medelst svordomar kliva upp okristlig tid på morgonen, koka kaffe, grina; klaga på livet, universum och allting - och inse att man börjar klockan tolv!

Tussan håller fullständigt med. Tror jag. Eller så är hon mest glad över att 1/3 av kollektivet är i Sverige, så att hon kan ockupera dennes säng.

YES!!

2010-05-10T19:53:00.005Z

För ett år sedan var jag på s.k. forhandlertur till Wroclaw, Polen, med en verktygsleverantör. På Gardermoen flygplats insåg jag dock att mina medresenärer var en grupp på 246 gubbar och 4 kvinnor, varav en administrationsmänniska, två medföljande hustrur samt jag.

Vilken resa.

Jag inledde strategiskt med att bli förbannad när jag efter femtionde gången fick frågan om vem jag var gift med. "Jag har FANIMEJ slitit ett år i blod, svett och tårar för att veta lika bra som du att det inte är dekompressionsventil på den motorsågen, och att det är en bumperlinkkedja och inte guard link!!!", vrålade jag och slog näven i bordet (bokstavligen!), och sen antar jag att ryktet spred sig, för det var sista gången jag hörde någonting om varför jag var med på resan.

Och då blev allting givetvis mycket, mycket roligare. Att stå i en konferenssal med verktygsnyheter och 246 entusiaster som diskuterar hansenkopplingar och battericeller, det är grejer det. Otroligt roligt.

Söps till, gjorde det också. "Ska du med upp på rummet efteråt? Min fru behöver inte veta!". Herregud. Vuxna karln.

Och nu är det dags igen. Och jag får åka! Denna gång blir det Kiev, Ukraina, vilket är så fantastiskt, underbart, överdådigt roligt att jag ägnat hela dagen åt att lära mig ukrainska fraser*.

Faktiskt har jag slitit hela året för att få åka. Jag har till och med specialiserat mig på bits**. Alltså verkligen specialiserat mig. Jag har irriterat mina kollegor med diverse fakta! Historia! Om varför Roberton egentligen borde ha varit världsledande, men att Henry Phillips hann före eftersom Robertson inte vågade sälja patentet! Att Bryce Fasteners gör Key-Lox, som man kan specialbeställa och vara den enda med rätt bits, eftersom det finns 16 miljoner andra möjliga kombinationer! Jag har mailat leverantörer och efterfrågat litteratur i ämnet! Jag drömmer om bits på nätterna! Jag har cirka hundra länkar under Favoriter på jobbdatorn! Jag har helt enkelt tjatat sönder saken!

Detta har lett till att jag blivit månadens anställd, vunnit diverse interna tävlingar, och nu är jag framme vid mitt mål.

Kära vänner, jag åker till Ukraina om två och en halv vecka!

Vem hade kunnat tro att Språkoraklet (bra ord, Svedin!) skulle snöa in på sånt här? Bits och resor, vad mer kan man begära här i livet?

*Radi boga ostanovi taksi. Mne nado poblevat i potom my poedem dalshe! (Stanna för helvete denna taxi. Jag måste kräkas innan vi fortsätter!)

Ja hochu kupit tualetnuu bumagu tolko bistro. (Jag skulle mycket hastigt vilja köpa en rulle toalettpapper.)

**Ja, något måste man ju specialisera sig i. Och JÄVLAR, vad intressant det visade sig vara! En hel vetenskap! Ja, herregud OMG BA LOL vad intressant.

14 år!

2010-05-09T19:55:00.001Z

Nej, men 23:49 blir jag tjugosju.

Inte för att jag räknar eller så.

"WHISKY?!"

2010-05-02T18:14:00.003Z

WTF, Poirot FTW.

Haha, igen.

Ser på Poirot

2010-05-02T17:11:00.002Z

Men WTF?

Haha.

Wet t-shirt!

2010-04-18T20:23:00.004Z

"Tar ikke opp såpe fra beholderen, reklamasjon", stod det på lappen som hängde på högtryckstvätten, 140 bar. Jag satte ned kaffekoppen och suckade.

"My ass! Ännu en idiotkund som inte läst bruksanvisningen", tänkte jag, "alternativt kan man i värsta fall använda den utan såpfunktionen."

Högtryckstvätten funkade finfint, låt vara att den faktiskt inte fick kontakt med såpbehållaren. Jag kunde i alla fall spruta vatten på den femtiosjuårige lagerdansken och få ett klockrent "Men for i HELVEDE!" tillbaka.

Efter att ha lekt klart med högtryckstvätten och rengjort hela uppfarten samt två bilar, skulle jag skruva av vattenkranen, som satt ungefär två centimeter över vad jag egentligen nådde.

Och som vi alla vet är det onödigt att åbäka sig att hämta stege och sådana fjollgrejer, så jag skruvade av vattenflödet (trodde jag) och drog ut slangen.

Döm om min förvåning och absoluta idiotförklaring av mig själv, när jag brutalt uppdagade att jag fick vatten rakt i öron, näsa, hals, medan jag - svärande utav bara helvete - försökte koppla tillbaka slangen; blindad av ett jävla självförvållat vattenfall.

Varken svordomar eller mitt fåfänga hoppande fungerande i nämnda syfte, så det var bara att äta upp min hatt (vilket kan upplevas som relativt jobbigt efter att svalt många liter vatten), och be nämnda lagerdansk om hjälp att stänga av kranen.

"Det er sgu dejlig med wet t-shirt", sa han, och flinade.

Ja, det får jag väl leva med.

Skjut mig

2010-04-14T09:27:00.004Z

En kund kommer springande med ett paket skruv och plugg och viftar andfått med dem medan jag står och monterar handtaget på en gräsklippare. Han är på väg till kassan.

Kund: Är dessa pluggar till betong? FORT!

Jag: Dem kan du använda till betong.

Kund: Ja, men min vägg ju inte av betong!

........

LOL

2010-04-10T12:50:00.001Z

Fan, inget bra på tv ikväll. Vad göra?

Fixat! En bra rulle på tv!

Se på fan

2010-04-10T09:19:00.003Z

Idag lyser solen.

Och ikväll ska jag ut och supa på avdelningsmöte. Bosch betalar. Trevligt.

PS. Roligt att ni läser. Nu är jag inte bitter längre. [insert zm1ley]

Si, I'm back!

2010-04-06T22:26:00.004Z

Men eftersom jag är medveten om att ett begränsat antal människor läser det jag skriver - om ens det - vore det på s.k. grovt språk "jävligt efterfrågat" att lämna en ack så liten men betydlig kommentar!

ÖÖÖÖÖÖÖÖH!", räcker.

Vem är du? Och varför har du pallat att klicka in dig på lit-de-parade-siquidem.blogspot.com igen?

Fetpalla skriva utan respons. Då kan jag lika gärna återgå till min ponnybeprydda dagbok som jag hade när jag var 9 vårar.

Come on, you guys! Är det nån vits med den här bloggen?

Update #1 - Brorsan på besök

2010-04-04T15:01:00.005Z

Först Stortinget - sedan världen! En mission givetvis sponsrad av Umbrella Corporation.

"Hoppa i snödrivorna!", sa han och pekade befallande på mig med handskar som gått sönder som en följd av dagliga slagsmål i kampen om världsherraväldet.

Under tiden landade ett UFO på taket i bakgrunden.

"Okej då", sa jag.

Man får väl offra sig lite för Rikets Säkerhet och allt det där.

Sedan blev all snö gul.

"Hoppa MER!", skrek han och siktade på mig, "det här är inget kamerastativ!"

"FOKK DAT! ZKARU HA ZPÖ ELLER, FÖR BÖVELEN?!?!?!11111oneoneone", sa jag.

Sedan gick vi hem och spelade tv-spel.

God Jul

2009-12-24T20:08:00.005Z

Hej, Siquidems bror här. Ni kan kalla mig Johan, eftersom jag heter så. Den här bilden är en paint-o-vision-izhed kopia av den web-cambild vi tog direkt efter att jag kom hit till Oslo igår kväll vid 22.49.

Guide till Framgångsrik Snöslungemontering

2009-12-19T21:20:00.011Z

Det hade kommit en ny snöslungemodell. Inga kunder i butiken, förutom någon polack som frågade var vi hade plankor. Förklarade detta. "Tusen takk", sa kunden. "Prosze" (Varsågod), sa jag. "HUH? Dziekuje! Hehehe!", sa kunden och flinade glatt. (Tack, alltså.) Gotta love språk.

Tio minuter senare hade jag slitit bort nästan allt emballage och konstaterat att min kniv var lite väl vek och fjollig för ändamålet. Ett konstaterande som blev föremål för dagens första svordom, nämligen "Jubelkukk!" Ja, man kan visst säga så. Man lär sig mycket nytt när man jobbar i järnhandel.

Det visade sig att snöslungan var fastskruvad i europallen. I fix!

"Varför skruva med arbetshandskar?", undrar ni. Ja, jag vet inte, de är så fina? Matchar, typ, mina ögon? Typ bah, lix0m. Eller nåt. Skit det! Handskarna är väl inte det viktiga här? Varför tjatar vi om det? Skärp er nu! Annars får jag ta i med hårdhandskarna. Om inte någon redan lagt vantarna på dem. I'm in (g)loooove with a fairytale! Nej, glöm det. Verkligen.

Och så var det det där med monteringsanvisningen. Varför envisas jag med att läsa den? Jag vet ju hur man monterar en snöslunga! Handtaget, två vajrar (vajrar?), veven samt utkaströret. Men bruksanvisningen gör mig helt förvirrad.

Struntar i handboken. I fix!

Men, vad nu? Whattaføkk? Varför är det cirka 7,5 centimeter mellan handtag och vad man kallar "stag" på norska? Den jävla handboken hjälper ju inte till, direkt? Saknas något? En svordom saknas! Ja, "jævelkødd!" är en mycket kompatibel svordom.

Och så ska veven till utkaströret på plats. Och fästa vajerhelvetet som förefaller vara en decimeter för kort, vilket föranleder att man får stå och slita som en idiot för att kunna haka den på plats. "Kaldtvannspikk!"

Utkaströret. Mycket viktigt att kontrollera så att man sätter röret åt rätt håll. Ingen vill ha snö rakt i ansiktet. Klantigt att göra fel på en sån sak. Host.

Riktiga verktyg ska det vara! Men varför har jag 100 hylsor men ingen i rätt storlek? Har trävaruavdelningen varit och snott grejer ur min verktygslåda igen? "Sabotørfittete kleptopølser!"

Se så fin den blev! Allt monterat på rätt plats! Hoppas jag!

Nästa idiot som vill ha 10% rabatt eftersom den är monterad, ska faen få betala 10% extra till mig istället. "Tullete terrorfitter!" Ja, man kan säga det också.

Norrmän.

Dagens kund

2009-12-17T20:43:00.005Z

Idag kom det någon och skulle ha en "tät ventil". Kunden tyckte att det blåste kallt från klaffventilen och ville ha en som var "helt tät".

Försökte förgäves förklara att ventilation bygger på luftgenomströmning och att konceptet "täta ventiler" således inte existerar.

Försökte också förklara att man kan täppa till lufthålet med exempelvis valfri platta, mura igen det eller täta till det med vad helst man önskar.

MEN - TÄTA VENTILER FINNS INTE!

Kunden gav sig inte och skulle minsann ringa leverantören.

Haha. Ja, vad ska man säga?

Update!

2009-12-14T23:35:00.002Z

Hmm, inte så mycket aktivitet här på sistone, vilket kan bero på tre saker:

1) Siquidem har jobbat som faaeeen.

2) Siquidem har gjort omvälvande förändringar i livet.

3) Siquidem har jobbat som faaeeen.

Återkommer med en guide till hur man monterar en snöslunga och samtidigt lär sig några nya svordomar.

Fullspikat

2009-11-23T17:22:00.003Z

Kunderna klagade på det dåliga spikutvalet. Blev irriterad och köpte in fyra kartonger av alla sorter som gick att beställa.

Tror denna bild är självaste definitionen av En Jävla Massa Spik.

Beräknad tidsåtgång: Tre timmar.

Argh, hade glömt bort vagnen med de gamla spikarna. Uppdaterad beräknad tidsåtgång: Fyra timmar.

Så det var lika bra att bara sätta igång. Dammet virvlade och jag funderade starkt på att hämta skyddsglasögon och förbannade det faktum att så mycket damm hinner lägga sig på bara, ja, ett par månader. Eller ett halvår. Hmm. Kanske dags att torka av hyllorna lite oftare.

Citerade Strindberg medan jag flaxade runt med kartongerna: "Ygberg såg ut som om han bitit i spik och Olle grinade som om han fått snus i ögonen". Tror i alla fall att det var Strindberg.

Faktisk tidsåtgång?

Vet inte, jag hann inte klart med projektet innan jag slutade. Men nu är det verkligen inget dåligt spikutval längre, för bövelen.

Hur man smyger in rosa influenser i en annars relativt macho avdelning

2009-11-17T22:07:00.004Z

Jag har ju alldeles glömt bort att berätta om hur det gick till när järnvaruavdelningen fick en rosa hylla!

Hitachi kom med en rosa skruvdragare. "Gay", tyckte mina manliga kollegor. "Gøy", tyckte jag.

Självklart tarvade ett dylikt frontpodium några matchande rosa attiraljer! Jag hämtade några trasiga verktyg på lagret. Jag skulle måla dem rosa!

Ett utmärkt tillfälle att manifestera och få utlopp för sin kreativitet.

Dock fanns det inte en enda flaska med rosa spray på hela köpcentret! Hallå, eller? Fick blanda färg istället, men det gick ju bra det med.

Maskering. Viktigt. Tejp är för övrigt den bästa uppfinningen sen hjulet, ordboken och möjligen ståltråden. Och fefferonin. Och nickelfria örhängen. Och... nej, glöm det. Fokus!

Halvvägs i arbetet. Kollegor undrade vad jag gjorde. "Jag målar verktyg rosa", sa jag. Sedan frågade de inte mer.

Problemet med den här vinkelslipen är att knappen ramlat av. Undrar vad det är kunden har använt maskinen till, av dammansamlingen i maskineriet att döma. Sak samma, en parentes.

Lite färg på händerna gör ju inte så mycket. När jag tog bilden så visste jag dock inte att jag hade färg i ansiktet, håret samt på skorna.

Problemet med att jobba med karlar är att ingen säger ifrån om man så har rosa färg, olja eller frätande syra på sig. Kunderna brukar däremot påpeka saken. Har märkt att det är en god idé att ha en liten fickspegel med sig i, ja, fickan.

Det färdiga resultatet. Är det inte vackert, så säg?

Kunderna reagerar med att 1) utbrista: "ÅH, VAD FJOLLIGT!" 2) "ÅH, VAD SÖTT!".

Men reaktioner väcker det i alla fall. Och så har vi faktiskt sålt en del av de där skruvdragarna med.

"GIRL POWER" var faktiskt inte min idé alls. FYI.

Coooooooooolt

2009-11-17T17:01:00.004Z

Ja, jädrar, vad roligt det är med verktygskurser!

Idag har jag mejslat ut spår i sten, kapat plank med kap- och geringssåg samt borrat 80 mm hål i träverk med nya 18 volts-XRP med slag. Det gick undan. Fina maskiner.

Hade dock lagt min jacka och min handväska för nära sågbordet. Har fortfarande inte fått ur allt sågspån ur väskan.

För övrigt så har de ju lite speciell humor, de där leverantörerna. "Han som kommer att hålla kursen är från Sverige, så då kanske till och med Siquidem kan lära sig något", flinade DeWaltmannen när jag kom in i konferensrummet.

Haha, drittsekk. Eller skitstövel, som vi skulle säga på svenska.

Fräsigt

2009-11-16T21:13:00.006Z

Imorgon ska jag på DeWaltkurs på ett fellow byggvaruhus i samma kedja. Vi ska gå igenom batteriteknologi samt tävla i att fräsa ut ramar eller vad det nu var.

Mäkta intressant. Får väl se hur det går och om jag lär mig något. Men man har ju rätt bra ram-minne. I värsta fall gör man väl en tavla. Haha.

PS. Promenadkåtmannen hjälpte mig att vitsa i detta inlägg. Jag har legat av mig lite. OmgZ, personlig vitsare? Skärpning på det, för bövelen! Får äta mer Ram-en nudlar! Nej, glöm det.

PZ 2. Nej, jag är inte fjortiz.

cat idiotkund >/dev/null

2009-11-16T17:44:00.002Z

Får jag höra: "Har ni skruvar i standardlängd?" en gång till, så... så... så... vet jag inte vad jag gör.

Tips på det?

Långsur

2009-11-14T14:51:00.003Z

Jag tror bestämt att vi är kompisar igen nu, Tussan och jag.

Eller?

FAIL

2009-11-13T21:56:00.001Z

Råkade glömma stackars Tussan på balkongen medan jag diskade.

Föga populärt.

Man vet att man är n00b...

2009-11-12T23:35:00.014Z

...när man gett upp att komma vidare i Megaman (1) i Jnes-emulatorn eftersom man bevisligen är bra mycket sämre nu än när man var som bäst på skiten och kunde stanna uppe i smyg på vardagsnätter med sin bror - och febrilt men tyst knappa på handkontrollen - för att "bara klara nästa boss". Ett scenario som förvisso för oss ungefär 18 år tillbaka i tiden.

Efter att ha ledsnat på Megaman hamnar jag i /Games. Där hittar jag Second Life. Javisst ja. Det där onlinespelet jag aldrig begrep.

Plötsligt uppskattar jag gammal hederlig Nintendo igen.

Av någon obskyr anledning har jag för länge sedan uppenbarligen - och säkerligen med inflytande av tidigare nämnda brist på spännande aktivitet - installerat just Second Life. Som jag verkligen inte fattar någonting av.

Tror jag har loggat in totalt fyra gånger och inte fattat ett skit. Klickar ju hit och dit.

Just ikväll har jag lyckats med konststycket att börja dansa och ta av mig tröjan. Inte helt olikt en kväll på stan.

Eller JO.

Second Life ska dock ha lite credz för att man kan teleportera sig. Big up!

Nu deletar jag den här dyngan.

First Life är att rekommendera.

PS. Jag är förkyld och döende och hemma från jobbet och det kanske är mest synd om mig i hela världen.

C'est quoi ce bordel?

2009-11-11T15:29:00.004Z

"GUD HATAR MIG!", viskade jag i affekt imorse (närmare bestämt klockan 14:30) då jag spillt hett te på min fot, i det att jag likt en zombie släpat mig upp ur sängen. Detta i ett försök att inbilla mig att jag inte längre är förkyld. Ingen trodde mig. Inte ens jag själv.

I skrivande stund funderar jag starkt på att amputera halsen.

På sistone har det varit febril aktivitet här i lägenheten. Först kom Promenadkåtmannen och hans tjej hit. Sedan kom M hit. Därefter holländaren. Och nu sist fransmannen och belgiern - ja, han var visst från Belgien och inte Frankrike, mea culpa. Märkligt att jag alltid ska göra fel gällande det där.

Sightseeing, språknörderi och sömnbrist.

Underbart.

Minus förkylningen de la merde, då.

Sightseeing, javeel!

2009-11-08T16:34:00.005Z

Är lite afk för tillfället, är förkyld så in i helskotta och så bedriver jag viss hotellverksamhet just nu.

Holländaren åkte nyss, och fransmännen anlände igår.

Sju personer + en katt i lägenhet på trettiosex kvadratmeter, det är compact living, det.

Förkyld...

2009-11-03T20:34:00.000Z

...men ser ljuset!

Note to self

2009-10-29T07:05:00.003Z

Ska montera en SB210 idag.

Sist saknades brytbultarna. Blev less och använde vanliga maskinskruvar. Måste komma ihåg att byta ut dem innan någon köper utställningsmodellen.

MÅSTE KOMMA IHÅG!

Mindre produktiv dag

2009-10-25T10:34:00.004Z

Nu är jag sjuk på riktigt. Fysiskt, alltså.

Måste ha dragit på mig något norskt dundervirus.

Som en följd av detta har jag nu sabla tråkigt. FYI.

Dagens kunder

2009-10-21T11:23:00.005Z

En buteljaxlad, gråklädd man närmade sig disken. Stegen var långsamma och nästan hasande, men i ögonen kunde man dock se den entusiasm som bara en rabiat hemmasnickare med ett nytt projekt kan uppbringa.

Med sig hade han en kvinna som verkade smått uttråkad. Kanske var hon less på att följa med på byggvaruhus? Kanske var hon less på nya hemmafixarprojekt? Vad vet jag?

Man, ~60 år: Har ni notöverfräs på sex millimeter?

Jag: Nej, bara på åtta.

Man, ~60 år: Så ni har inte sex?

Mannens kvinnliga sällskap, ~40 år: Men hallå, sånt kan du ju inte fråga om!

Kvinnan skojade uppenbarligen, eftersom hon omedelbart bröstade av ett gapskratt.

Mannen blängde på henne som om hon hädat i kyrkan.

Själv försökte jag hålla masken. Det gick inte så bra.

Roadtrip Oslo - hemstaden

2009-10-19T20:33:00.003Z

Ja,vad ska man säga?

Outgrundliga äro Herrens vägar, speciellt de i Charlottenberg med omnejd.

FYI

2009-10-18T16:13:00.002Z

Frekventerar åter Oslo.

Vardag 2.0.

FYI

2009-10-14T10:45:00.001Z

Frekventerar min hemstad.

Återkommer.

En liten förklaring & nya tag

2009-10-06T16:09:00.005Z

Spoggen tog en paus av personliga skäl, som inte kommer att nämnas i detta forum.

Därför kommer här en helt random bild på mina nya matlådor.

Lördagskvällen i, hmm, bilder

2009-09-06T09:43:00.006Z

L kom hit. Hon tog med rosévin som smakade apa, men flaskan var fin så det spelade mindre roll. Lite sprit hade hon också. Vad kunde möjligen gå fel ikväll?

Efter detta blev vi hungriga och gjorde vegetarisk tacofärs. Och byggde torn. Observera det polska örtsaltet som ingen vågade smaka. Örtsalt på tacos, undrar ni kanske. Det gör vi med.

Därefter urartade det litegrann.

Vi hamnade sedermera på gayklubb. (Vad står det egentligen? "Må alle på homseklubb vare så ultra homsete"?)

Vi var tvungna att kontrollera ovanstående. Eller nåt åt det hållet. Vettefan, alltså. Hmm, ja, ingen kommentar på det. Host. Jävla öl.

Ovan nämnda "jävla öl".

Men kvällen blev lyckad, och vi vinglade hemåt vid halv fyra eller så, efter att jag försökt prata spanska med en kille från Irak. Enkel alkohollogik.

Skicka saltet?

2009-09-04T21:25:00.004Z

Promenadkåtmannen påpekade att man hittar hit om man söker på "dvärgporr". Jag dementerade detta å det starkaste.

Nu ska jag äta upp min hatt och fundera över vad jag egentligen skriver om.

Dagens vits!

2009-09-03T21:46:00.003Z

Jag stod och pratade med avdelningsledaren och en representant för Partner (gräsklippare, snöslungor, motorsågar och så vidare.)

Jag: Haha! Vet dere hvorfor man ikke ler av motorsager? Hahaha!

Partnermannen: Öh...? Nei?

Avdelningsledaren: Nei, nå begynner hun igjen...

Jag: På grunn av kjede-oljen! HAHA!

Partnermannen: Men herresatan... Den var... bra, du.

Avdelningsledaren: ...svensker...

*Varför skrattar man inte åt motorsågar? - På grund av kedjeoljan!

(Norska "kjede" kan betyda både kedja och tråkig.) Haha, det blir verkligen inte roligare av att jag förklarar skämtet, heller.

Åter till vardagen

2009-09-02T09:19:00.002Z

Det märks att semestern är över och att allt är precis som vanligt igen.

Hittar för övrigt en hel del underliga grejer i fickorna när jag tömmer dem på kvällen. Borde dokumentera detta senare.

Nä, kanske skulle sluta jiddra och ta mig till jobbet istället.

Sista semesterdagarna i bilder

2009-08-23T22:10:00.013Z

Vi skulle se på film. Servern var nere. "Vad i helvete, fläkten har dött!", utbrast Perra efter att ha obducerat burken. Sedan rotade han frenetiskt i förrådet efter en annan fläkt."Say hello to my little multi-tool!", mullrade han förnöjt.

Perra gillar Scarface. Och samlar tydligen på fläktar.

Den andra fläkten passade inte. Då fick Perra modifiera den lite. "Det värsta som kan hända är att hela skiten brinner upp", sa han.

Notera att jag fick brått att undersöka saken på Sweclockers. Skojade han eller inte?

"Kolla. det är en magnet i mitten!", sa Perra förnöjt. "Det vet jag väl!", sa jag.

Sedan var jag givetvis tvungen att dubbelkolla saken, när Perra inte såg. Det var verkligen en magnet i mitten. Coolt!

Därefter lagade jag mat och bakade tre sorters kakor. Den som kommer med en korrekt gissning om vad det blev vinner en burk kakor. Om det finns några kvar, där hemma. Föga troligt.

Efter det kände jag att jag ville ta ut lite aggressioner på grannarna. Inte en jävel gick förbi. Men så fick bananskalen i och för sig bara ligga på marken i ungefär tio sekunder.

Efter fläktreparation, film och mat så visade det sig att det var en fransk film på tv. Jag gnällde lite (mycket) på undertexten och om språkinlärning och hyperpolyglotter och la plus belle langue du monde eller att kanske madridspanskan eller latinet är finare men att det inte finns några genvägar till Den Perfekta Intonationen förutom att prata och lyssna och så flytta till landet i fråga och det kan ju föranleda vissa svårigheter med tanke på att det inte finns så många latintalande romare längre och så vidare.

Perra, som är väl införstådd med denna fanatism, förutsåg att en halvtimmesutläggning var i faggorna och hämtade skyndsamt en kartongbit som skymde undertexten.

Då kände jag att jag verkligen var glad över att vara hemma.

Nu är det bara ett år kvar tills nästa semester. Det bästa med att flytta runt är att man verkligen uppskattar att komma hem igen.

På femte dagen uppstånden igen ifrån de döda

2009-08-23T12:23:00.006Z

Här sätter man sig vid datorn för att i vanlig ordning jiddra lite med Promenadkåtmannen, och så upptäcker man att någon lagt till en på MSN.

Först verkar de normala. Det verkar de alltid vara.

Sedan spårar det ur. Och då är det lika bra att driva med dem.

Haha, ja, jag vet vad ni tänker, men jag har haft SKITTRÅKIGT utan uppkoppling! Jag har varit tvungen att hemfalla åt latinska verb och deckare på franska! Dessutom har jag skruvat isär en borrmaskin (R.I.P.) samt läst ut Angel's game! Misär!

Brandon - Hem till san diego snart säger:
ok
du verkar vara en cool tjej är du singel?

Någonstans här förstod jag att jag hade med ett sär att göra.

Brandon - Hem till san diego snart säger:
vad tycker du är snyggt då
Siquidem säger:
Har alltid varit svag för dvärgar
Brandon - Hem till san diego snart säger:
haha jasså asg
det var nått nytt
Siquidem säger:
Ja, perfekt längd för att krypa under bord och hämta mina hårnålar
Brandon - Hem till san diego snart säger:
haha
trodde alla tjejer gillade långa killar
Siquidem säger:
dvärgar är perfekt, säger jag, de ser upp till en
Brandon - Hem till san diego snart säger:
ok då gillar du inte mörka killar heller som alla andra tjejer
Siquidem säger:
idealet är ju albinodvärgar
Brandon - Hem till san diego snart säger:
haha
Brandon - Hem till san diego snart säger:
tror du det stämmer med svarta då?
Siquidem säger:
vadå?
Brandon - Hem till san diego snart säger:
det de säger
Siquidem säger:
att vadå?
Brandon - Hem till san diego snart säger:
haha vad brukar de säga?
haha att de har stora verktyg
Siquidem säger:
stora verktyg är ju alltid roligt, jag kommer att köpa in en fet vinkelslip från Hitachi nästa vecka
Brandon - Hem till san diego snart säger:
haha du är rolig men ärligt tror du det stämmer
Siquidem säger:
Ingen aning
Vad tror du? Herregud
Brandon - Hem till san diego snart säger:
haha jag fråga ju dig.
men vad jag hört,sett läst och förståt så verkar de ju ha det
Siquidem säger:
Hur ska jag kunna veta det?
Dvärgar däremot!
Brandon - Hem till san diego snart säger:
ja mycket möjligt
haha dvärgar har mini
Siquidem säger:
Icke, allt ser större ut på dvärgar
Brandon - Hem till san diego snart säger:
ser är en sak. men att sen det är större är en annan ler
fast såg en gång en p-rulle där det var med en dvärg haha
han hade skit stor asg haaha
haha asg tro mig visst inte att han skulle vara med
Siquidem säger:
Säääääkert
Brandon - Hem till san diego snart säger:
nej helt seriöst
tror du det är snyggt med dvärgporr haha
han kom från ingenstans
när två andra höll på
Siquidem säger:
Maybe they were short on staff
Brandon - Hem till san diego snart säger:
haha asg
maybe
det roliga var att han hade rätt mycket större än den andra vanliga snubben haha
Siquidem säger:
Näe, nu ska jag äta frukost och tänka på annat än... hmm... k*kstorlekar. Azzå herregud!
Brandon - Hem till san diego snart säger:
haha sorry
ok men ha det så bra så länge

Vilket praktsär. Ja, vi hörs senare. Eller inte!

Märkligt vilka typer som finns där ute. Haha, det är så roligt med idioter.

Siquidem's bror här.

2009-08-21T21:57:00.002Z

Min systers internet är trasigt som hon brukar säga, men det hon menar är ju givetvis att det är fel hos leverantören men det kommer säkert att gå igång på tisdag.

Mångfald kan suga ibland. Jag har nyligen kommit över kanske 10 PC-spel som jag velat ha länge men eftersom jag jobbar så hinner jag inte spela tillräckligt mycket för att uppleva allting... jag önskar nästan att jag blev sjuk en vecka så jag kan hinna ikapp. Jag har haft en back-log av spel jag velat spela väldigt länge nu. Half-Life 2, Beyond Good & Evil, Final Fantasy VIII och F.E.A.R för att nämna några. Oh well.

P.S Siquidem låter meddela att hon just nu spelar Skyroads och skruvar isär en borrmaskin, men det verkar gå åt helvete. Säger hon. Jag vet inte vad hon menar. Men det förklarar hon väl sen.

Inte nu igen!

2009-08-20T09:02:00.002Z

Internet är trasigt igen.

Misäruppkoppling!

Äsch #3

2009-08-13T07:50:00.006Z

Jaha, då var det samma visa igen. Klockan är 09:53 och jag har varit uppe i exakt fyra timmar.

Det enda jag lyckats prestera är att spela Duke Nukem, städa skrivbordet (på datorn) samt avinstallera Syberia. Maken till segt spel har jag då aldrig varit med om. Ledsnade rejält när jag dessutom insåg att man inte kunde spara banorna. Oh noez!

Nån som har tips på bättre spel i genren adventure game?

Det är semester! Då får man hålla på med såna här grejer!

Äsch #2

2009-08-12T10:38:00.002Z

Det där med att "gå ut och hitta på nåt" frambringade ju ett tvivelaktigt resultat.

Däckade i soffan efter att ha gått ett varv runt huset.

En produktiv morgon.

Äsch

2009-08-12T04:25:00.002Z

Halv sju. Kan inte sova. Har lite ångest för att det är mindre än en vecka kvar av min två veckor långa semester.

Måste ut och hitta på nåt nu.

Måndag i bilder

2009-08-11T14:18:00.009Z

Jaha, dags att fixa fönstren. Nya plankor, grundmålat och klart med norsk Jotun. Bilden tagen sekunden innan Perra slog sig på fingret. Sedan tog vi en paus.

Se, så praktiskt att släpa med sig defekta verktyg hem från jobbet (och till Sverige)! I detta fallet är det bara brytaren som krånglar lite. Notera den öppna gylfen. Notera även att jag inte vet varför.

Blästerskåp. Snart i var kvinnas handväska.

Varför står det ett spett i gräsmattan? Rester från obskyr bonderitual? Arg granne som varit framme? Kanhända ett fornminne?

Nej, bara ett smart ställe att binda fast kattkopplet i. Omöjligt för katthärket att trassla in sig i stolsben, grill eller staket.

Och så blev det kväll igen. Och då måste man ju ta en liten promenad.

Då ville både Berra och Tarzan vara med på bild. Det gick sådär.

"Jävlar, vi måste ju få upp fönstren igen!", utbrast Perra. "Lite mer till höger! Nej, vänster! Upp! Nej, längre ner! Lyft då! LYFT! Fjöl av!"

Dagen efter norrländsk fixarafton. Sågbock, Dremel, fönsterkitt, handskar, stålborste, underlag, fogpistol, PET-flaska, öl, glas.

Allt som behövs.

Söndag i bilder

2009-08-10T15:14:00.012Z

En helt vanlig bakgård någonstans i mellersta Norrland. Komplett med vedberg, stapel med gamla europallar, skev torkställning, rostig maskin för fiskrökning samt bondkatt.

Ranglig brygga. Fiskeattiraljer. Skymt av båt.

Ute på djupt vatten. 9,3 meter, enligt ekolodet.

Gädd- och abborrfiske in action. Den som kan räkna ut ungefär var i mellansverige vi befinner oss vinner en hink löja.

Givetvis fiskade jag med. Men jag verkade inte ha någon fiskelycka, så jag tog bilder istället.

På bilden: Bröderna Berra och Perra.

"Varför i helvete låter motorn så pörskans konstigt?", svor Perra. "Vänta lite, så ska jag fixa det!"

Sedan fick Perra en gädda, men tydligen dög den inte. "Såna där får jag ju hela tiden", fnös Perra och slängde i fisken igen.

Mer fisk än så blev det dock inte. Tussan (som också fick följa med) fick äta upp betet under missunsamma blickar från katten i bakgrunden.

Ännu en dag till ända.

Ja, bra fråga

2009-08-10T15:07:00.003Z

Om man tittar ut från min brors fönster, så möts man av detta budskap tolv våningar längre ner.

Det är helt genialiskt att pryda sin terrass med sådana uppmuntrande ord. Jag hade gjort exakt samma sak.

Tankar i min brors lägenhet

2009-08-03T12:33:00.008Z

De senaste veckorna på Byggvaruhuset har varit en enda lång, kvav och gräsklipparproblemrelaterad sträcka mot semestern - den hägrande semestern som jag sett fram emot sedan jag började jobba där för ett år sedan. Vilket fruktansvärt och fantastiskt år det har varit. Herregud. Semester känns väldigt välförtjänt.

Fick en vinkelskruvdragare med bits och hylsor av en leverantör. Praktiskt, men jag har fortfarande inte hittat ett projekt som kan utföras i en liten lyhörd lägenhet. Kanske kan ta betalt för att skruva ihop folks IKEA-möbler eller något åt det hållet. Å andra sidan så skruvade jag ihop mitt eget tv-bord och det blev helt skevt. Men den incidenten inträffade faktiskt för ett halvår sen när jag var ung och dum, hallå eller.

Just nu har jag precis insett att jag glömt kameran hemma i Oslo (hemma i Oslo?), och det känns ju givetvis som ett mindre genomtänkt förfarande.

För tillfället är jag i en lägenhet på Östermalm, Stockholm, som definitivt skulle behöva renoveras och där man hängt upp skåp medelst hammarspik på kaklet i badrummet och därmed spräckt hela kakelplattan. Dessutom har man använt murplugg på gipsvägg, så hatthyllan är oroväckande sned. (Klaffen, för bövelen! Lägg av! Nu är det semester!)

I skrivande stund väntar jag på att duschen ska bli ledig, och därefter ska jag trava till Game där min bror säljer spel. Det passar honom som handen i handsken. Så länge jag kan minnas har hans bokhylla varit full av spelattiraljer och kuriosa. Det ligger för övrigt en blodig motorsåg och en MegaMan-bok på min säng.

Fan i helv... att jag glömde kameran. Nåväl, kan i alla fall låna en kamera om ett par dagar när jag anlänt till min lilla hemstad i mellersta Norrland.

Ja, jag vet fortfarande inte inte vad jag vill med det här inlägget, så jag sätter väl punkt här.

Semester azzå, det känns helt underbart.

Äntligen!

2009-08-02T11:11:00.003Z

Jag har varit sjuk. Döende, faktiskt. Svävande i gränslandet mellan badrummet och sovrummet. Och då menar jag inte någon slags levitation i hallen, jag pratar i metaforer här. Azzå.

Efter mitt mirakulösa tillfrisknande var det bara att släpa sig till jobbet igen.

Byggvaruhuset var precis som vanligt. Tog emot en gräsklippare där det saknades delar i kartongen. Skulle se på gräsklipparen och beställa dessa delar, och därefter montera den.

Det var ju lättare sagt än gjort.

Först behövde jag ju en delförteckning och en skiss. Ringde producenten och bad honom faxa sådana. Kunde inte faxnumret, så jag älgade bort till faxen och letade efter numret. Hittade det.

Trodde jag.

Någon dag senare ringde jag och skällde på producenten för att jag inte fått något fax. Han skickade faxet på nytt.

Inte heller det kom fram.

Dessvärre insåg jag dagen efter det att Copy Center troligen hade fått två fax med för dem totalt ovidkommande information om en gräsklippare.

Tog ju bara numret som stod på faxen, för bövelen.

Nu har jag i alla fall beställt delarna, men de kommer nog inte förrän på tisdag.

Och på tisdag, ja då är jag i Sverige. Och jag har delegerat gräsklipparuppdraget.

Nu är det semester, mina vänner!

Mer action

2009-07-11T17:23:00.004Z

Först gick brandlarmet när jag stod i ett provrum på Oslo City. Massiv kaos och trängsel med nervösa människor.

På väg till butiksfilialen på Karl Johan hamnade jag mitt i en grupp zombier.

Och nu upptäcker jag en spindel i min sko!

Kan ju inte klaga på bristen äv spänning i tillvaron, i alla fall.

Update efter visst googlande:

Aha! Oslo Zombie Walk! Tufft!

VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ ER?! #2

2009-07-06T19:32:00.003Z

Varför googlar ni på det här viset?

Kölappar i trä? Film brandman som onanerar? Varför blev du kriminell?

Vad har ni för syn på mig egentligen? Kriminellt, excentriskt pervo?

Underbart! Finns bara ett ord för detta.

Ärkesär.

skoj norska ord
hyllvinklar
ping -t
siquidem
kackerlackor
talk to a stranger
stranger
norsk grafitti
siquidem betyder
diplom månadens medarbetare
norska ord
jag tänkte vi kunde grilla
film brandman som onanerar
norska uttryck
månadens medarbetare
estrella reklamation
en dag på supporten
ålderskrämpor
namnet fransk träskruv
sagan om godisprinsen
kan spik genom skyddsskor
varför heter fransk träskruv
måla plastbord
dust ord norge
varför blev du kriminell?
kölappar i trä
grästrimmer byta tråd
spishäl handöverfräs
tallefjant vad är det
jag tycker norska
it s a small world
dagens kund
ulla borwin
stranger and you
dann will ich vråla carola
engelsk verktygsmärke
talk with stranger
syskonkärlek latin
jernbanetorget
dagens norska ord
ping ftp.sunet.se
att byta tråd på en grästrimmer
huliganaktivitet
plastbord på pinne
kollegor på norska

Say what?

2009-07-05T14:12:00.005Z

När jag i morse vid okristlig tidpunkt uppdagade att mina sambor använt allt dasspapper och sedan på mystiskt vis försvunnit ur bostaden, gick jag grinig i spöregnet mot Bunnpris* på centralstationen för att köpa nytt.

En man som uppenbarligen inte hade något bättre för sig stoppade mig och frågade om han kunde få en cigarett.

En fullt normal fråga, i och för sig.

Om man frågar någon som bevisligen röker!

Varför hejdar man en cigarettlös - och dessutom uppenbart trött och osympatisk människa - och ber att få en cigarett?

Varför?

Ser jag ut som en rökare? Hur ser en rökare ut? Ser jag ut så?

Jag fattar ingenting. Mäkta underligt.

Så, varför?

1) Han röker, alltså röker alla.

2) Han misstog mig för någon annan.

3) Jag hörde fel. Egentligen ville han ha hjälp att knyta skorna.

Ja, ja. Ännu en betraktelse rörande folk och särighet.

*Jag hatar verkligen Bunnpris. Ändå är jag där varenda söndag. Köper dock inte toapapper varje gång. FYI.

Om ens sambor tar med sig postfacknyckeln utomlands

2009-07-01T16:16:00.003Z

Då behöver man följande:

Tumstock

Dubbelhäftande tejp

Sax

Pincett

Eventuell bra förklaring om man stöter på en granne när man står där med skägget (och tumstocken) i brevlådan.

Vederkvickelse hemmavid

2009-06-29T19:25:00.005Z

Promenerade med Promenadkåtmannen och pratade om livet.

Fin kväll.Låt vara att karln störde sig på den stackars livbojen i detta fotografi.

För övrigt så har mitt svenska Halebopnummer dött för länge sedan. Detta visste dock inte Promenadkåtmannen, som skickade ett sms.

Promenadkåtmannen: Vi har fixat bilen nu, säg till om du vill ha skjuts från flygplatsen!

Människa i Hudiksvall: Vem är du?

Promenadkåtmannen: Jag är faran som lurar i natten. Jag är promenadkåtmannen!

Människa i Hudiksvall: Men säg!

Någonstans där insåg Promenadkåtmannen att något inte stämde.

Haha.

Jag vill passa på att uttryckligen be nämnda människa i Hudiksvall om ursäkt för eventuella underliga sms. Det kanske är dags att meddela folk att jag inte har det numret längre.

Klang och jubel

2009-06-26T07:32:00.002Z

I helgen bevistar jag min lilla hemstad!

Jomenvisst!

Dags att köpa brandrep

2009-06-25T15:30:00.005Z

Men vafan?

Först ond bråd död på gatan, sedan brand i mitt hus, och nu kommer man hem bara för att upptäcka att det är fullt pådrag med brandbilar, poliser och panik igen.

"Storbrand i Oslo centrum".

Vad är det här för gata egentligen?!

Jidder i järnhandeln

2009-06-24T18:59:00.005Z

Hela staben gick och gnällde över den värdelösa ventilationen idag.

Eller vänta nu - det förtjänar inte ens att kallas ventilation om konceptet går ut på att öppna takfönstren så att det kommer in pollen, damm samt småfåglar. Uselt!

Jag slog på fläkten och beställde några elgrejer. Sedan gick jag ut på lagret. När jag kom tillbaka hade någon slagit av fläkten. Jag slog på den igen. Nästa gång jag vände ryggen till var den avstängd.

Så höll vi på sådär resten av dagen, jag och min kollega. Han hävdade att han blev förkyld varenda gång jag slog på den. Jag påstod däremot att jag fick värmeslag när han slog av den.

Han tyckte jag skulle bära runt på fläkten med förlängningssladd, och jag tyckte att han skulle skaffa halsduk om han nu frös så mycket.

Vi kom inte längre i diskussionen. Har dock en misstanke om att den kommer att fortlöpa hela sommaren.

Random tanke

2009-06-24T08:48:00.001Z

Ännu en dag med brutal sol, kvavt byggvaruhus samt täta, hemska arbetskläder.

Tur man har brandvägg på datorn. Nä.

2009-06-22T19:32:00.003Z

Precis efter att jag skrivit föregående inlägg så gick brandlarmet. Igen.

Förra gången det tjöt så låg jag och sov, och kastade mig förvirrat upp på en stol och började skruva ner alarmdosan från taket. Efter det fick jag käft av vaktmästaren när han skruvade upp det igen eftersom man under inga omständigheter ska skruva ner rökdetektorer. I synnerhet inte seriekopplade rökdetektorer.

Och tur var väl det.

Tussan började bete sig konstigt. Och efter ett par minuter så började det lukta rök. Hittade dock inget suspekt i min lägenhet, men korridoren var däremot smockfull av rök.

Jävlar, tänkte jag och kastade in Tussan i en väska eftersom jag inte hittade kopplet. Därefter mötte jag en massa brandmän och hyresgäster i trapphuset. Sen satte jag mig på gräsmattan med katten och åskådade rökdykarna i lägenheten bredvid min.

Det verkar dock inte vara någon fara, eftersom jag ju fick gå in igen ganska raskt. Men tre brandbilar, ambulans och polis samt ett rökfyllt hus kan ju göra vem som helst orolig.

Pratade med en tjej i hissen när jag precis kommit hem från jobbet för ett par timmar sedan. Hon bar på två sextiolitersryggsäckar och kom nu hem efter fyra månader på resande fot.

Led med henne när jag satt på gräsmattan. Så drygt att komma hem efter en lång resa, äntligen slappna av i egen vrå - och så börjar det brinna i huset med en gång. Det är fanimej definitionen av tragikomik.

Dagens diss!

2009-06-22T17:34:00.004Z

Norsk kollega: Så du ska till Sverige i helgen? Kan du handla lite åt mig? Det jag ska ha finns inte i Norge, nämligen.

Jag: Vilket då? Hjulet? HAHA!

Norsk kollega: ... Tänkte mer på dillchips...

ZzzZzär

2009-06-21T16:04:00.005Z

Har drömt så konstigt på sistone.

I natt vaknade jag plötsligt upp och kände att jag var tvungen att försvara mig emot ett stort blått, hemskt öga som hängde i luften och stirrade illasinnat på mig. Det var på väg att suga in mig i något slags vakuum! Eller något sånt! Vet inte! Men det var hotfullt! Och blått!

Yrvaket reste jag på mig till hälften, greppade en bok och kastade. Minns att jag febrilt funderade på vilket slags verktyg jag borde ha haft.

Kände mig oerhört dum när jag omedelbart vaknade till av skrällen och insåg att jag slängt en tung inbunden bok på min blå sjal som hängde över stolsryggen. Dessutom väckte jag Tussan på ett synnerligen bryskt vis, eftersom hon låg och sov på nämnda stol. Och sjal.

Tur ingen behöver veta om det här.

Dagens kund

2009-06-20T16:41:00.009Z

Man, ~50 år, rödblommig av ilska. Har nyss blivit nekad att byta en ventil i returdisken eftersom han inte har kvitto, och dessutom har han slitit sönder förpackningen.

Kund: Jag vill byta den här!

Jag: Har du varit i returdisken?

Kund: Ja, jag fick inte byta den i den jävla disken.

Jag: Du får inte byta den hos mig heller.

Kund: Varför i helvete inte?

Jag: Det är bytesrätt om man har kvitto och oöppnat emballage. Om du betalade med kort så kan du leta upp betalningen på din internetbank och komma hit med en utskrift, så kan vi försöka hitta ditt kvitto i systemet.

Kund: SÅ JÄVLA FYRKANTIG KAN DU INTE VARA?!

Jag: Tyvärr. Inget kvitto, ingen retur.

Kunden kokar av ilska, får något rödglödgat i blicken, mumlar något ohörbart och tar ur ventilen ur påsen och sliter den i stycken med styrkan bara en man som nekats retur av en vara på 79 kr kan uppbåda.

Sedan kastar han alltihop på disken och kippar efter andan. Kunderna bakom honom stirrar storögt.

Kund: TACK FÖR GOD JÄVLA SERVICE!

Jag: Varsågod!

Tror folk att de kan bete sig hur som helst? Erbjöd ju honom en lösning trots att han kom och var otrevlig.

Idiot. Hoppas det drar kallt så in i helvete från hans jävla ventilation.

Blä

2009-06-18T19:31:00.002Z

Har något av en skitvecka.

Någon som har en rolig historia?

Dremel ftw

2009-06-16T22:19:00.002Z

Man vet att man fått ett hem ett förbannat bra verktyg när man kan gravera in "VÄLT OCH DÖ" på kattens vattenskål.

Nya tag

2009-06-16T12:22:00.005Z

Först fick jag virus. Sen slutade min gamla dator att fungera. Efter det exploderade min TV.

Och så såg jag ett litet barn bli påkört. Han dog på sjukhuset. Fyra år. Fy fan.

Det är en dålig period i livet.

Nej, det är det ju inte. Inte egentligen. Har ju faktiskt varit på kryssning med jobbet till Köpenhamn, verktygseminarium i Polen med 275 norska karlar/gubbar samt spraymålat en betongblandare rosa. Sålde den relativt omedelbart efter det. Smart!

Ser mig för innan jag går över vägen.

Virus

2009-05-26T21:30:00.003Z

Som rubriken antyder fick jag för ett tag sen virus på min fina lilla dator. Lånar ena sambons (kombons?) dator just nu medan jag ominstallerar lite shit på min egen. Igen.

Som om det inte räckte verkar jag ha fått virus i kroppen med. Kan jag låna en reservkropp nånstans? Ominstallera? Nähä, inte kompatibelt?

Det mesta är fortfarande kaos. Vissa grejer funkar bra, vissa halvbra och vissa är åt helvete fortfarande.

Och jag svär eftersom jag tycker att jag borde ha kunnat förutse att det antivirusprogrammet jag hade faktiskt inte var så bra. Har ju ändå jobbat med sånt här i flera år. Doh. Pinsamt.

Mycket att göra just nu; i livet och på jobbet. Ska fixa datorn också. Återkommer.

Sliten kommentar spekulerar:

2009-05-09T08:15:00.001Z

1. Är promenadkåtmannen den man jag promenerat förbi då han onanerat i buskarna?

2. Rekommenderar du Oslo som resmål i sommar?

3.Framtid eller nutid?

1) Promenadkåtmannen som jag refererar till, är en av mina bästa vänner. När jag är hemma brukar vi promenera flera timmar, gärna på natten. Promenadkåt är för övrigt ett fantastiskt ord, tack Promenadkåtmannen!

Men å andra sidan så vet jag ju inte vad han sysslar med när jag inte är hemma. (Haha, sorry. Vet att du läser det här. Ägd över Internet!)

2) Oslo kan absolut rekommenderas! Snart är det 17 mai också!

3) Framtid eller nutid? Svår fråga. Att leva i nutiden är förstås smartast, men jag tenderar att leva en del i framtiden med. Planera för nästa projekt och resa och andra grejer.

En tidsmaskin kanske vore lösningen? Skulle bygga en själv men saknar lite delar, knakpåse och ståldrutt bland annat.

Hoppas du fick svar på dina frågor!

Jösses reflekterar:

2009-05-09T08:13:00.000Z

Jag skulle vilja veta vad den rätta lottoraden är för drömvinsten på lördag. Var god och maila den till mig, vill ju inte att alla skall spela på den ;)

Ringde Svenska Spel och frågade. De vägrade svara. Kanske mer troligt att Norska Spel svarar på det, haha.

För övrigt så vill jag också veta det!

Vet inte riktigt hur jag ska kunna svara annorlunda på den frågan, så det blir roliga historier istället:

Hur skrattar pollenallergiker? – Hö hö hö hö!

Hur hälsar engelsktalande pollenallergiker på varandra? – Hay there!

Typ.

Ja, hoppas du var nöjd med de roliga historierna, i alla fall.

Miss X mystifierar:

2009-05-09T08:12:00.000Z

Ja, jag har ju redan mailat min fråga tidigare så jag håller mig till den. =)

Funderar fortfarande på exakt vilken fråga det var, jag. Om det gällde min senilitet så är svaret halv tre.

Förstår att det här svaret kanske inte var till full belåtenhet, utveckla gärna frågan lite!

Fabulous filosoferar:

2009-05-09T08:05:00.002Z

1. Vad ska du bli när du blir stor?

Äldre och visare. Och kanske sluta stressa så mycket och ta livet som det kommer.

Språk, kultur och bistånd är i alla fall vad jag vill tilbringa större delen av mitt liv att jobba med.

Caramba, vilken jobbig fråga. Jag vill göra allt! Överallt! Nu!

2. Vad är det sämsta/bästa med att bo i Oslo?

Börjar med det bästa:

Liten och översiktlig stad, jag bor inom gångavstånd till det mesta.

Fin norska, inte som den extremt lallande dialekten de har norröver.

Mycket att göra, bara att trava ut och hamna i random aktivitet eller läsa i Oslos aktivitetskalender. Obs! Gäller ej söndagar!

Sämst med att bo i Oslo:

Allt är stängt på söndagar, förutom någon enstaka liten matbutik. Gäller dock hela Norge, men är i vilket fall som helst irriterande.

Dyrt och jävligt.

Oslo är invaderat av svenskar. Det är inte roligt att mötas av de svorskskrikande partysvenskarna i varje gathörn.

För att konkludera så är Oslo en fin, dyr stad där det kan vara en fördel att skaffa sig en cykel, lära känna några norrmän samt få rutin på att städa och tvätta på söndagar.

3. Vilket är svenskans vackraste ord?

Vilken svår fråga. Det måste jag få återkomma till.

4. Finns gud?

Herregud, det vet jag inte. Men jag spekulerade i saken tidigare.

5. Vad heter lubrikation på norska? (om banan heter guleböj borde det heta typ gladejos tänker jag..)

Haha! Övervägde faktiskt att fråga någon på jobbet, men bestämde mig för att det inte var värt det. Järnvarukillarna skulle antagligen kolla snett på mig och sen skulle de undra varför jag ville veta det. Och sen skulle de inte tro mig, oavsett.

Nackdelen med att jobba i den här branschen.

Men du har antagligen rätt! Om inte - mycket kompatibelt ord! Tack Fabulous!

Hoppas du är glad och förnöjd med svaren!

Pizzasnickarn undrar:

2009-05-09T08:02:00.001Z

Men va säj du? "Eftersom jag är en tråkig, mindre kreativ människa helt i avsaknad av fantasi" Det är ju typ det motsatta som är anledningen till att jag för en gångs skull följer en blogg i huvud taget...

Men om man ska fråga ngt så kan jag la slänga fram nåt.. Gillar du Anime? Å antagligen gör du det så då går jag direkt te nästa del. Vilken e din favorit? Och en fråga till. Har du testat den där brun utan sol än?

Tack!

Anime? Är inte det samma som typ manga? Eller var det hentai? Kan jag svara Sailor Moon? Eller är Pokèmon anime?

Eller vänta, jag gillar inte Pokémon. Inte Sailor Moon heller. Haha, jag har ingen aning om vad jag pratar om.

Har inte vågat ta Brun Utan Sol-steget ännu. Jag har ännu i alldeles för färskt minne den gången jag var tretton år och fick en sådan flaska med en tjejtidning. OKEJ DÅ, jag var tjugofyra.

Glad i hågen testade jag detta nya påfund.

Dock syntes ju ingenting, så jag smetade på lite mer. Efter en timme blev jag förbannad och smetade på ännu mer. Efter ännu en timme slängde jag fuskflaskan och gick och lade mig.

Dagen efter syntes det. Ja jävlar, vad det syntes. Såg ut som om jag doppat huvudet i skokräm.

Gick inte ut alls de efterföljande dagarna.

Och numera är jag traumatiserad och skeptisk. Och tyvärr blek.

Hoppas svaren är till belåtenhet. Och tack för att du påminde mig om den där hemska episoden, nu måste jag börja med mina piller igen.

Promenadkåtmannen flåsar:

2009-05-09T08:01:00.001Z

Jag har en fråga åt dig: Att vara eller inte äta polly från tuva som gått över bäcken efter knäet?

Det är tyvärr hemligstämplat. För Rikets Säkerhet. Typ.

Är du inte nöjd med svaret så får du väl gå hit och klaga!

Du är zär.

marcusellos grubblar:

2009-05-09T07:48:00.003Z

ok, eftersom jag nu sitter här som en bloggnörd (märk: inte datanörd), så tar jag utmaningen på rak arm:

- Nöjd med Jernbanetorget efter ombyggnad (såg du det innan?)?

Med tanke på hur fruktansvärt frustrerande det var att försöka halka hem mellan de olika stängslen i vintras, vågar jag tillstå att det har skett en massiv förbättring. Dock är det helt hopplöst att få en bra bild av det nya torget utan vidvinkel på kameran. Eller kanske en egen lyftkran.

Eller så är det jag som är helt hopplös på att ta bilder. Men om du är smart så kommenterar du inte detta faktum.

Har du förresten hört om statistikern som var datanörd? Hahaha!

- Är din katt också svensk?

Tussan är anpassningsbar. I grunden är hon dock norrlänning. Men mest sär.

- Vad är sämst på min blogg (eftersträvar förbättring)?

Tycker du har täckt in det här med sightseeingtips väldigt bra! Utförlig insiderinformation!

Sämst? Säg upp dig från jobbet och skriv oftare.

-Vad är speciellt med Star Wars (själv har jag prövat se 2 av filmerna, men när plåtburkarna anfaller ledsnade jag, fast Earl James röst är alltid häftig)?

Vet ej! Jag har aldrig orkat se mer än en kvart. Vem är Earl James? Ja, jag vet att Google är min vän, men vi har glidit ifrån varandra för tilfället, gällande en kontrovers om huruvida Star Wars är intressant eller inte.

Så nej, jag vet inte vad som är så speciellt med Star Wars. Det är min bror som har hela samlingen; jag nöjer mig med att underhålla grannar med lightsaberaction på allmän plats.

Till slut: - Var har du lärt dig att måla med ord på ett sånt förträffligt vis?

Tack! Det kommer automatiskt vid en stor kärlek till språket, läsning, övning och en viss grad av skev humor.

Hoppas du är nöjd med svaren!

Anonym analyserar:

2009-05-09T07:23:00.000Z

Vilket verktygsmärke skulle du helst gifta dig med, blaupunkt eller bosch?

Gör Blaupunkt verktyg? Är detta en kuggfråga? Och måste jag gifta mig?

Eftersom jag som sagt är osäker på om Blaupunkt sysslar med sådant - och frågan gäller verktygsmärke - så måste jag svara Bosch.

Låt vara att Robert Bosch GmbH är ett tyskt företag och vi alla vet att tyskar är lite underliga.

Lederhosen ’n shit, eller som de säger i Tyskland: ”Lederhosen und Scheisse!”

Jawohl! Hoppas detta var svar nog på din fråga.

Ålderskrämpor?

2009-05-08T19:30:00.005Z

Nej, snarare klen och otränad. Men ålderskrämpor låter mer jävligt, så ålderskrämpor blir det.

Men fy helvete, vilken jobbig madrassjävel att bära. Bar den på huvudet hela vägen utom sista två meterna när någon frågade om jag behövde hjälp. Och det behövde jag ju inte då. Men det var snällt att fråga, i alla fall.

Nu har jag en 120-madrass. En riktig resårmadrass. Inte som den fem centimeter tjocka skumgummimadrassen från Helvetes Fjärde Krets jag sovit i på golvet de senaste månaderna. Märkligt hur fort man anpassar sig.

Nu ska jag tejpa ihop ryggen och sen lägga mig ner på den fantastiska madrassen.

Skriver klart svaren på edra frågor senare ikväll eller imorgon förmiddag. Då är jag ledig.

Imorgon fyller jag nämligen 26.

Fråga Siquidem!

2009-05-05T18:17:00.006Z

Eftersom jag är en tråkig, mindre kreativ människa helt i avsaknad av fantasi, har jag helt sonika beslutat mig för att härma Fabulous.

Fråga mig vad ni vill!

Frågor som rör min identitet besvaras dessvärre icke i detta sammanhang eftersom jag inte vill att någon från mitt jobb et cetera ska hitta hit. Det förstår ni kanske.

Bring it on! Spamma mig nu så jag har något att göra senare!

För övrigt uppmanar jag samtliga läsare ha en egen frågestund!

Mer hemsläpat skrot

2009-05-05T17:25:00.003Z

Idag fick vi en reklamation på en borrmaskin av typen "egen märkesvara", dvs. Byggvaruhusets egen billigskit som vi importerat från ett land där man uppenbarligen inte kan bygga grejer som håller. Stora, klumpiga grejer också.

Ute på lagret ligger det redan arton stycken sådana reklamerade borrmaskiner. Olika skumma fel varje gång är det med.

Idag tog jag hem en sån borrmaskin. Den startar inte alls, men jag tänker att om jag provar med batterier från nästa reklamerade borrmaskin så kanske den går igång. Inte för att något av de andra arton batterierna ute på lagret fungerade, men ändå.

Om inte annat får jag en anledning att använda den hemsläpade skruvdragaren till att kolla hur den ser ut inuti.

Snart måste jag hitta på nåt projekt jag kan använda allt det här skrotet till.

Okej, det kanske inte är en jättebra idé

2009-05-03T19:38:00.003Z

Siquidem sa:
du vet sången greased lightning i grease
man borde göra en parodi
TEETH WHITENING

Du har precis skickat en vibb.

Brodern säger:
nice
Siquidem säger:
och så skriver man en text om hur man fixar till tänderna istället för bilen, dagens utseendefixering och liknande
kom på det när jag satt på dass
vet inte hur det ska genomföras dock
Brodern säger:
ring al yankovic
Siquidem säger:
kom igen nu
Brodern säger:
du borde klara textskrivningen, med din lingvistiska talang
Siquidem säger:
då får du fixa paint-o-vision occh sen äger vi youtube
Brodern säger:
deal

Medan jag väntar på maten i ugnen

2009-05-03T18:13:00.005Z

Sprang för övrigt på en kollega på stan idag, nyaste tillskottet på järnvaruavdelningen. Han var ute och blomstrade, sa han. Roligt norskt uttryck.

Random kundinfo:

En annan kollega fick för övrigt en kund i lördags som skulle hänga upp ett skåp på gipsvägg. Tanten i fråga var helt besatt av att skåpet inte plötsligt skulle ramla ned.

Självklart hade min kollega föreslagit passande pluggar som skulle hålla tills huset eventuellt skulle rivas, men tanten var fortfarande helt rabiat över det faktum att skåpet kanske skulle ramla ner ändå.

Efter ungefär tjugo minuters jiddrande om huruvida det jävla skåpet skulle ramla ner eller ej, så gav tanten med sig. Min kollega var märkbart less.

Strax efter att hon tackat och styrt stegen mot kassan så vände hon sig om och sa att hon ju inte behövde alla pluggar i förpackningen. Hade vi inte gipspluggar i lösvikt?

"De ska du spara och använda ifall skåpet ramlar ner", sa min kollega.

Tanten fick något flackande i blicken. Sedan gick hon utan ett ord.

Haha. Så mäkta klockrent!

Hmm

2009-05-03T18:06:00.004Z

Den här väggen går jag förbi i stort sett varje dag. Vet inte riktigt vad jag ska tycka om den. Underlig norsk konst, eller vad det är.

Hej turist

2009-05-03T15:44:00.001Z

Har hängt i hamnen och fotograferat lite som en turist. Visar sig att jag har tagit inte mindre än 77 helt genomtråkiga bilder. Nödvändigt.

ÄGD!

2009-05-01T13:41:00.002Z

Ikeadamen behöver en ny inneboende efter att föregående flyttat ut.

Ikeadamen lägger upp en annons på hybel.no.

Jag skriver ett mail.

Hallå!

Finns det möjlighet att installera lysrör i garderoben? Och är det ofta poliser i området? Jag hobbyodlar hmm... växter nämligen.

Finns det rökdetektor i lägenheten? Och kan man stänga av den av och till?

Jag är 38 år och "entrepenör". Kör blingbling-BMW och samlar på solglasögon. Reser ofta. Senast till Amsterdam. Och en längre semester i Kumla innan dess.

Hoppas på snabbt svar.

Pelle

Ikeadamen läser mailet och tänker att det här, det är nån jävla knäppgök. På fest samma kväll orerar hon om vilka idioter som går lösa i samhället.

Idag frågar jag hur det går med visningen av lägenheten. Ikeadamen informerar om idioter i samhället. Jag frågar om det gäller folk som ska ha lysrör i garderoben.

Ikeadamen kopplar långsamt och skrikskrattar sedan något om men Gud och vad i helvete var det du?! och ja det kunde man ju nästan gissa, idioter i samhället, ja nog fan är det idioter i samhället, din idiot!

Haha! Stor humor!

It's a small world after all*

2009-05-01T11:00:00.005Z

Medan jag satt och skrev föregående inlägg så hade mina sambor fest. Efter att jag skrivit klart så anslöt jag mig till sällskapet - Tussan ville också vara med men återbördades snabbt till sin rättmätiga plats på mitt rum på grund av viss allergikernärvaro.

In genom dörren klev då den svenska tjejen jag brukar köpa mackor av i cafédelen utanför Byggvaruhuset. "Men vad gör DU här?" flöjtade vi båda unisont.

Lika komiskt varje gång. Jag har även sprungit på min fransklärare på centralstationen i Milano.

Liten värld!

*Fan! Nu kom jag att tänka på den mest jävla irriterande sången i hela världen. Stackars de Cast Members som jobbar på helvetesattraktionen.

Som jag har grubblat!

2009-04-30T20:27:00.008Z

Igår kväll dryftade jag och en kompis varför det egentligen heter fransk träskruv.

Ja, eller jag dryftade och ondgjorde mig över att min annars oumbärliga etymologiska ordbok inte innehöll träskruv, fransk. Detta medan han mastergooglade.

Tydligen heter det så för att man behöver en skiftnyckel för att dra åt dem.

En wrench.

Och en wrench screw har alltså folketymologiskt misstagits för - precis - French screw.

Jämför skärkötteri/charkuteri eller att lägga rabarber/embargo på något.

För övrigt heter skiftnyckel svensknøgle på danska, engelsk nyckel på tyska, spanska, italienska och franska, fransk nyckel på polska samt Bahco på holländska.

Ett solklart missförstått låneord!

En vaken hjärna undrar då genast varför hur i all världen skiftnyckeln kan vara så schizo?

Jo - engelsmannen uppfann skiftnyckeln, svensken tog patent på den och Bahco har lyckats så bra i sin marknadsföring i Nederländerna att namnet Bahco blivit synonymt med produkten. Som O'boy och chokladmjölk, exempelvis.

Men fransmannen har tydligen inget med något av ovanstående att göra. Varken med skiftnyckeln eller träskruven!

Detta är så otroligt intressant att jag ägnade en timme på jobbet åt att skriva ut och sammanställa ett kompendium i ämnet åt mina kollegor. Därefter skrev jag "för allmän kännedom, viktigt" på förstasidan.

Nu till saken! Jag behöver era vakna hjärnor! Aidez-moi!

Vad heter fransk träskruv på franska?

Min sömnkvalitet ligger i era händer!

Håhå-jaja

2009-04-29T19:47:00.005Z

Mål- och utvecklingssamtal idag. Jag älskar sånt.

Jag inleder med att jag "för att kunna uttrycka mig så klart som möjligt vill ta det här samtalet på mitt eget språk."

Sedan sätter Demagogdjävulen igång och går bärsärk! Äntligen prata svenska!

Nu har jag förhandlat mig till att få jobba en vecka eller så ute på trälasten också, eftersom "en dylik erfarenhet skulle harmonisera med och stärka min nuvarande arbetsroll."

Skitcoolt med trälast! Fetnjut! Det kan dessutom behövas lite kvinnlig fägring därute - manschauvinismens sista instans på det här varuhuset.

Ett bra möte. Jag trivs på mitt jobb!

Iväg och jobba

2009-04-28T09:00:00.003Z

Drygt att jobba sent.

Ska ringa runt till olika leverantörer och försöka få tag på en grej man slår ner i marken för att låsa en grind. Lovat en kund att ordna en sådan.

Tyckte så synd om kunden när han berättade att han måste gå ut flera gånger om dagen för att stänga grinden. Han var verkligen helt besatt av den där grinden, alltså. Tvångstankar. Hoppas jag får tag i den där mojängen.

Jaha. Sluta slöa och börja röra på fläsket mot tunnelbanan, var det.

Say what?!

2009-04-27T13:22:00.009Z

Efter allmänt runtrantande i ringen, frågade jag en random norrman efter vägen till närmaste trikkstopp. Spårvagnhållplats, alltså. Skavsår är hardcore. Eller gnagsår som det heter på norska.

Norrmannen upplyste mig om att hållplatsen inte alls var långt borta. Bara tre eller fyra kvartal bort.

Förvirrad tackade jag för hjälpen och började ifrågasätta norrmännens hurtfriska "ut på tur - aldrig sur"-mentalitet. Nog för att de är klämkäcka och promenadkåta* - men en hållplats tre eller fyra KVARTAL bort?! Ska man behöva gå ett ÅR för att komma till en hållplats?!

Sedan insåg jag ju att kvarter heter kvartal på norska.

Så blir det med vätskebrist. Eller allmän förvirring.

*Tack J för detta eminenta ord.

Ledig måndag!

2009-04-27T09:55:00.004Z

I Oslo lyser solen och skänker gemene man hopp om livet, i det att han inandas luft full av livsglädje och pollen. Halleluja!

Under lördagen och söndagen hängde jag i Vigelandsparken, spanade in de många ambassaderna i området, fipplade runt Frogner, klättrade lite här och var i Akershus fästning, härjade på Grünerlökka, jiddrade på Majorstuen, hamnade i Sognsvann av misstag samt bevistade Elektrofilmässan.

Sjukt coola grejer på den mässan, alltså. Blev dessvärre lite hagalen och fick släpas hem. Nästan, i alla fall.

Nu har jag skavsår och viss vätskebrist. Varför ska jag alltid kamikazeturista? Jag bor ju i Oslo! Sluta härja, för bövelen.

Ikväll blir det sojakorv och Inför Eurovision med min polarinna L aka Ikeadamen.

Vad göra tills dess? Borde laga skrotet jag bogserade hem. Men jag får inte upp den jävla slagborren utan bits. Borde tvätta också, men har inget tvättmedel. Borde gå och köpa tvättmedel, men jag har skavsår. Oj, vad tråkigt.

Massiv sightseeing!

2009-04-25T08:25:00.003Z

Eller åtminstone sightseeing.

Eller åtminstone trava in på elektronikmässan på Spektrum!

Fortfarande en släng av feber, jobbigt.